Schüler-Witze

Die Schule brennt, die Kinder singen fröhlich: „Advent, Advent, die Schule brennt!“

Der Lehrer schreit: „WTF, es brennt, ihr könnt sterben!“

Die Kinder: „Backe, backe Kuchen, der Bäcker hat gerufen!“

Der Lehrer: „Ich glaub, ich kündige!“

PS: nur zu Advent, XD

Was hat der Creeper im Unterricht gelernt?

Nicht zu nahe kommen!

Hallöchen, Schüler.

Heute unser Thema: Spinnen. Seid ihr schon gespannt?

Tork Poettschke & Lehrer: "Hier ist die Subtraktion, welche icke machte. Habe sie 20 Mal nachgerechnet!"

"Das ist aber fleißig!"

"Tja, hier sind die 20 Ergebnisse!"

Warum sind die Amerikaner alle so dumm?

Weil die, die in die Schule gehen, erschossen werden.

Ein Mann vor der Schule zu einer 6-jährigen: Wenn du in mein Auto steigst, bekommst du Schoko...ok, mach ich.

Wenn du mit mir jetzt in den Wald fährst, bekommst du Schokolade...ja ok.

Wenn du dir jetzt die Hose ausziehst, bekommst du Schokolade...darauf die 6-jährige..."Bis wir zum Ficken kommen, bin ich zuckerkrank!" 😁

Hausaufgaben

"Was macht ihr jetzt in der Schule?"

"Wir sollen aufschreiben, was ein Volksvertreter macht."

"Gehe doch einfach logisch vor:

Ein Staubsaugervertreter verkauft Staubsauger.

Ein Versicherungsvertreter verkauft Versicherungen."

Ein Junge kommt von der Schule nach Hause und erzählt seinem Vater: "Stell dir vor, wir haben jetzt Staatsbürgerkunde. Kannst du mir mal erklären, was Politik ist?" Darauf der Vater: "Dann pass mal auf: Ich bringe das Geld nach Hause, ich bin das Kapital. Deine Mutter verwaltet das Geld und gibt es wieder aus, sie ist die Regierung. Dein Opa, der mit uns zusammen wohnt, ist die Gewerkschaft. Die Anna, die auch hier bei uns lebt und im Haushalt hilft, ist die Arbeiterklasse. Und für wen tun wir das alles? Für dich, du bist das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht, ist die Zukunft. Hast du das soweit alles verstanden?" Der Junge: "Ich muss eine Nacht darüber schlafen."

Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel macht und schreit. Er möchte seine Mutter wecken, aber sie schnarcht so laut, dass er sie nicht wach bekommt. Darauf geht er zu Anna, aber sie liegt mit seinem Vater im Bett und der Opa schaut von draußen durchs Fenster dabei zu. Dann hat der Junge die Nase voll und legt sich wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater: "Hast du nun begriffen, was Politik ist?" Der Junge entgegnet: "Ja, das habe ich nun begriffen. Das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse, die Gewerkschaft schaut zu und die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße."

Fritzchen kommt zu spät zur Schule.

Auf der Treppe kommt die Direktorin.

Sie sagt: "10 Minuten zu spät!"

Er nickt und sagt: "Ich auch."

Der Lehrer: „Fast alle Wörter, die mit "Un" beginnen, bedeuten etwas Schlechtes. Zum Beispiel Unfall, Unordnung. Wer kann mir noch ein Wort sagen?”

Tim meldet sich: „Unzerricht!” 😂😂😂😂😂

Fritzchen fällt im Unterricht der Raditschi runter. Da fragt grad der Lehrer: „Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben?“ Fritzchen findet in dem Moment den Raditschi und ruft: „Da liegt er ja, dieser kleine freche Lauch!“

Geht das Kannibalenkind von der Schule, fragt es: "Ist Mama in der Küche?"

Sagt Papa: "Ja, und sie ist schon gar!"

Der Lehrer in der Berufsschule für Gärtnern zu zwei seiner Schüler:

"Wir lernen heute das fachgerechte Zerkleinern von Ästen und Zweigen. Zuerst zeige ich es Dir, Markus, und dann zeige ich es Peter."

"Wir machen also Häckselunterricht!"

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Ich habe 5 Kaninchen. Ich gebe dir 2 und die machen über Nacht ein Baby. Wie viele Kaninchen hast du dann?"

Sagt Fritzchen: "5!"

Fragt der Lehrer: "Wieso 5?"

Sagt Fritzchen: "Ich habe selbst 2."

Hoch lebe die Schule, so hoch, dass niemand reinkommt!

Lehrer: "Wörter, die mit ,U' beginnen, heißen meistens etwas Schlechtes. Wer kann mir Wörter mit ,U' sagen?"

Hannah: "Unfall!"

Fritz: "Unterricht!"

Fritzchen kam von der Schule nach Hause, und die Mutter fragte: „Fritz, wie heiß ist es draußen?“

„So heiß wie ich!“, sagte Fritz.

Geht Andreas in die Schule. Einen Tag davor sagt Elias: "Andreas stinkt!" Sagt der Lehrer das gleiche: "Jaaaaaaa!"

Fritzchen ging zu seinem Bruder und fragte: "Darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"

Bruder: "Ja, aber zerschieß mir kein Fenster! Ich will keinen Vogel in meinem Zimmer!"

Fritzchen zerschoss ein Fenster.

Als Fritzchen am nächsten Tag in die Schule ging, war er traurig.

Die Lehrerin fragte ihn, warum er traurig sei.

Fritzchen antwortet: "Mein Bruder hat nen Dachschaden!"

Lehrer: "Wieso bist du zu spät?" Schüler: "Gute Schüler sind schwer zu finden."

Lehrer: "Guter Schüler? Weil du zu spät bist, verlieren wir wieder Unterrichtszeit!" Schüler: "Halt! Nicht, weil ich zu spät bin, verlieren wir Unterrichtszeit, sondern weil Sie es ansprechen."

Lehrer: "Ich hab‘ deine Ausreden so langsam satt." Schüler: "Anscheinend ja nicht, sonst würden Sie nicht immer danach fragen."

Lehrer: "Musst du denn immer das letzte Wort haben?" Schüler: "Woher soll ich denn wissen, dass Ihnen nichts mehr einfällt? Wissen Sie, was der Unterschied zwischen Ihnen und einem Supermarkt ist?"

Lehrer: "Nein." Schüler: "Der Supermarkt hat Eier!"