Schüler-Witze

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"

Was ist der Unterschied zwischen der Schule und einem Knochen?

Der Knochen ist für den Hund, und die Schule ist für die Katz!

Lehrerin: Hand wird groß geschrieben, denn man kann sie anfassen. Genauso wie "der Löwe".

Fritzchen: Dann viel Spaß beim anfassen 😉

Was lernen alle Weihnachtswichtel in der Schule? Das Elfphabet😂

Lehrer (Schalke-Fan): „Wer steht denn ganz unten in der Nahrungskette?“

Schüler: „Schalke, die werden ja von jedem gegessen.“

Heute in Mathe (in echt):

Lehrerin: "Hört mal besser zu! Das ist euer Ziel!"

Humorvoller Schüler: "Was haben sie gesagt? Hab nicht zugehört!"

Ein Schüler, der aus der Bibliothek rausgeschmissen wird, weil er das Buch über die Frauenrechte in die Fantasie-Abteilung tut.

Die Lehrerin beobachtet Klaus beim Grimassen schneiden: "Klaus", ermahnt sie ihn, "ich habe als junges Mädchen gelernt, dass Fratzen und Grimassen für immer im Gesicht bleiben können, wenn man nicht aufpasst..."

"Naja - sie waren ja gewarnt..."

Ich kann nicht glauben, dass die Kinder im Jahr 2060-2090 über die Jahr 2020-2022, die Corona Zeit, eine Präsentation machen und dann erzählen, wie hart es für die Menschen war... Auch 2020-2022 wir: • Tiktoks drehen. • Online Schule/gar keine Schule. • Keine Schultest/Arbeiten/Klausuren. • Essen online bestellen. • Netflix gucken. • 24/7 Handy. ~Leben genießen.

Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Nebensatz hören, der mit DENN beginnt.

Es meldet sich der Schüler Sepp, Sohn des Bauern Hinterhuaber: „Meine Oma geht mit der TIMES unter dem Arm über den Hof.“

Lehrer: „Wo bleibt denn der Nebensatz mit DENN?“

Schüler: „Ich glaube, meine Oma geht zum Klo, denn sie kann kein Englisch.“

Fritzchen hat in der Schule das Thema Sexualkunde. Als er nach Hause kommt, fragt er seine Mutter: "Mami, Mami, kannst du mir bei den Hausaufgaben helfen? Ich muss lernen, Sex zu machen." Da sagte die Mutter: "Nein, frag deinen Vater." Da fragt Fritzchen seinen Vater. Er sagte: "Nein, Fritzchen, ich habe gerade keine Zeit. Frag deine Schwester." Als Fritz und seine Schwester fragt, sagt sie: "Ok." Dann ging sie ins Schlafzimmer. Eine Woche später kam Fritz mit dem Test zurück. Er zeigt ihn seiner Mutter und sagt: "Mami, mami, dank meiner Schwester habe ich eine Eins geschrieben."

Mr. Weasley: "Hey Harry, Voldemorts Todesser sind teilweise frei, Voldemort wird versuchen, wieder an die Macht zu kommen und dich umzubringen. Du musst natürlich trotzdem zur Schule!"

Harry: "Logisch!"

So wird Voldemort genannt:

Cornelius Fudge: "Es heißt Du-weißt-schon-wer!"

Severus Snape: "Ich nenne ihn den dunklen Lord!"

Harry Potter: "VOLDEMORT!"

Dumbledore: "Tom."

Der Schulrat macht einen Unterrichtsbesuch. Er fragt den kleinen Fritz: "Wer hat Karthago zerstört?" Fritz antwortet: "Weiß ich nicht, aber ich war's nicht!"

Verwundert wendet sich der Schulrat an den Klassenlehrer, doch der antwortet: "Ich kenne den Fritz und seine Eltern, das sind anständige Leute. Wenn er sagt, er war's nicht, dann glaube ich ihm das!"

Noch entsetzter geht der Schulrat zum Direktor und erzählt ihm von dem Vorfall. Dem Direktor ist das alles furchtbar peinlich und er sagt: "Ich hoffe doch, dass der Ruf unserer Schule deswegen nicht beschädigt wird. Wissen Sie was, ich gebe Ihnen 100 Euro, und wir vergessen die Sache."

Der Schulrat kann es nicht fassen, geht zurück ins Kultusministerium und erzählt seinem Vorgesetzten davon. Dieser überlegt einen Moment und meint dann: "Ich glaube ja, der Direktor war's! Woher hätte er sonst wissen sollen, wie viel der Schaden gekostet hat?"

Der Lehrer sagt: "Denkt jetzt an eine Zahl zwischen 1 und 10." Jan (Schüler): "Ich hab richtig Bock auf meine Lieblingszahl!" Lehrer: "Also hast du Bock auf Sechs?"

Frau Müller macht das Bett ihrer 14-jährigen Tochter.

Sie findet im Bett eine Karotte.

Als ihre Tochter am Abend von der Schule nach Hause kommt, stellt sie sie zur Rede.

Die Tochter antwortet frech:

"Damit Du es weißt, die Karotte ist mein Mann und das seit drei Monaten."

Darauf entgegnet die Mutter:

"Dann bist Du jetzt leider Witwe, denn Dein Mann schwimmt in der Gemüsesuppe..."

Der erste Schultag.

Mitten in der ersten Stunde packt Justus sein Brötchen aus.

Sagt die Lehrerin: "Du, hier gibt es kein Frühstück!"

Grinst Justus: "Das dachte ich mir schon.

Deshalb hab ich mir auch was mitgebracht."

Im Unterricht fragt der Schüler: "Darf ich aufs Klo?" Sagt der Lehrer: „In fünf Minuten ist Pause, also nein!" Die letzte Frage lautet: „Wo ist der größte See der Welt?" Meint der Schüler: „Unter meinem Tisch, Herr Lehrer!"😜

"Hurra, wir haben Hitzefrei!", schreit Tim ganz begeistert. Der Vater ist erstaunt: "Aber das geht doch gar nicht, es ist viel zu kalt!" "Doch doch", freut sich Tim, "die Schule brennt!"

Matheunterricht: Lehrer: Haben das alle verstanden? Klasse: JA! Schüler: Wie geht das? Sitznachbar: Keine Ahnung.

Lehrerin: "Welche Zeitform ist 'Der Bus ist pünktlich gekommen'?" Fritzchen: "Buskampervekt!"