Wenn deine Mutter Fußball spielt, traut sich keiner mehr in ein Stadion.
Hallo fruom ich habe wieder witz eingefallen viel leicht fruom gehfallen Belgian macht fußball mit hunde und hunde schißt tor aber belgia will tor also belgier wütende und hunde machen nochnal tor aber bei belgier
Warum dürfen Fußbälle nicht auf Game-Servern spielen. Weil sie gekickt werden
Cuuck Norris ist mit Deutschland bei der WM 2018 weitergekommen
Was sagt Belgien zu Fußball 3? Kein Aussischt weil Kind auf Schoß
Nach dem Spiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter : „Haben sie 3 Sekunden Zeit?“ „ Ja“, sagt dieser. Zuschauer: „Was wissen sie eigentlich über Fussball?“🤪😂😂👍
Der Teufel geht zu Petrus und fragt: "Mir ist so langweilig, wollen wir ein Fußballspiel veranstalten, Himmel gegen Hölle?" "Okay", sagt Petrus, "aber du weißt hoffentlich: Wir haben hier im Himmel alle guten Fußballspieler!" Da grinst der Teufel: "Macht nichts, wir haben alle Schiedsrichter!"
Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt? Dort wird geschossen und geköpft.
Sagt der Staatsanwalt: Welche Position habe ich beim Fußball? Rechtsverteidiger
Welchen Beruf übt der Afrikaner aus? Trainer - So bringt er Farbe ins Spiel!
VfB Stuttgart 0:7 FC Bayern (0:3).
Der Trainer schockiert: "Ich hab euch gesagt, ihr sollt spielen WIE NOCH NIE!!!!"
Die Fußballer: "Aber wir haben doch so gespielt, als hätten wir nie gespielt."
Chuck Norris muss beim Fußball nicht den Ball ins Tor schießen. Er verpasst dem Tor einen Roundhouse Kick und kriegt somit ein Tor. Niemand beschwert sich
Chuck Norris wird Bundesliga-Trainer. Alle Schiedsrichter haben gekündigt.
Ich habe zwei Tore geschossen . Wie ist es ausgegangen ? 1 : 1
Wenn Chuck Norris Schiedsrichter ist fliegen ständig Spieler vom Platz - 100 Meter hoch.
Was macht ein Türke beim Fußball, wenn er eine Ecke bekommt? Er eröffnet einen Dönerladen
"Wie heißt denn Ihr Hund?", fragt der Fußballer den Schiedsrichter. "Aber wieso, ich habe doch gar keinen Hund!" "Ach, das ist aber bedauerlich, blind und keinen Hund!"
