Schüler-Witze

Bei einem Basketballspiel in der Schule: Es wird gewählt, bis alle weg sind, außer Fred. Wähler 1 sagt großzügig: „Den könnt ihr haben.“ Wähler 2: „Okay, danke, aber warum?“ Wähler 1: „Fred bei den Gegnern ist unser bester Mann...“

Zack, Stille...

Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.

Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.

Er redet heute nicht mehr mit mir.

Schüler: "Warum habe ich eine 6?"

Lehrer: "Weil ich keine 7 geben darf!"

"Du musst lernen, sonst schreibst du eine 4!"

"Ok, ich lerne, wobei... Ich glaub, ich nehm die 4."

Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff "Steuern".

Lehrer: "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?"

Fritzchen: "Die Hundesteuer!"

Lehrer: "Wieso das denn?"

Fritzchen: "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"

Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Lehrerin, dürfen Schweine eigentlich fliegen?"

Die Lehrerin schmunzelt und antwortet: "Nein, Fritzchen, Schweine können nicht fliegen."

Fritzchen lächelt zufrieden und sagt: "Aha, das dachte ich mir! Denn gestern habe ich Sie gesehen, wie sie aus dem Flugzeug geworfen worden sind!"

Ich: „Kann ich zur Toile...“

Lehrer: „Ja, geh einfach!“

Jetzt sitzen alle im Unterricht und ich in der Ton AG...

Lehrer: „Schon wieder eine 6, Alex. Hättest du mal ordentlich gelernt.“

Alex: „Hätten sie mal ordentlich unterrichtet...“

Kommt die kleine Jolina von der Schule und fragt: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"

Antwortet ihre Mutter: "Ja, mein Mäuschen!"

Schule ist wie Frankreich: Man muss einfach durchmarschieren!

Sagt die Biolehrerin zum Schüler: "Erzähle mir vier Körperteile!"

Sagt der Schüler: "Hals, Maul, Asch, Gesicht!"

Lehrer: "Setze den Satz 'Die Menschheit ist gut' ins Perfekt."

Schüler: "Die Menschheit ist perfekt."

Egal wie gut ein Rollstuhlfahrer in der Schule ist, er bleibt immer sitzen.

Es ist sehr verwirrend...

Wenn du geboren wirst, lernst du laufen und reden. - Wenn du dann aber in die Schule kommst, musst du dasitzen und still sein...

"Kann ich aufs Klo?"

"Ob du das kannst, weiß ich nicht..."

Was Lehrer witzig finden...

Lieber guter Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, wirf auch noch eine Bombe rein, ich will auch immer artig sein.

Fritzchen hat in der Schule gelernt, dass die Erde sich dreht.

Als die Mutter ihm sagt, dass er einkaufen gehen soll, geht er durch die Tür.

Nach einer Stunde sieht die Mutter, dass Fritzchen immer noch da steht.

Auf ihre Frage, warum er noch da ist, sagt er:

"Wir haben gelernt, dass die Erde sich dreht, ich warte, bis der Supermarkt vorbeikommt."

Schlimme Beleidigungen:

Kindergarten: du Blödi.

Grundschule: du Arschloch.

Weiterführende Schule: Dir ist alles egal, da nichts wirklich mehr schlimm ist.

Abends in der Jugendherberge. Die Schüler erzählen einen Witz nach dem anderen – von „Deine Mutter“ bis „Chuck Norris“, die Witze werden immer niveauloser.

Bis es der Musiklehrerin zu viel wird. Sie steht auf und sagt: „Warum pfeift der Kreuzschnabel einen halben Ton höher als die anderen Vögel? Weil er ein Kreuz vor dem Schnabel hat!“

Das Niveau ist gehoben, und sie setzt sich wieder hin. Da meldet sich Fritzchen zu Wort: „Warum furzt der Barsch einen halben Ton tiefer als die anderen Fische? Weil er ein B vor dem Arsch hat!“

Fritzchen geht zur Schule. Die Lehrerin schrieb mit der linken Hand. Fritzchen sagte: "Ihre linke Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Geh ins Sekretariat!"

Am nächsten Tag kam Fritzchen wieder in die Schule. Die Lehrerin schrieb mit der rechten Hand. Fritzchen sagte: "Ihre rechte Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Du bleibst jetzt zwei Wochen zu Hause!"

Fritzchen kam wieder in die Schule. Der Lehrerin fiel die Kreide herunter. Fritzchen sagte: "Ihr seht mich alle ein Jahr nicht mehr!"