Schwarzer Humor
Okay, du holst mir einen runter.
Du gehst auf ein Schiff und das Schiff geht unter!
Eine Familie ist unterwegs. Plötzlich stehen Menschen auf der Straße. Der Vater fragt: "Bremsen oder weiterfahren?" Die Kinder antworten: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Kinder lachen.
Steht ein Reh auf der Straße. "Bremsen oder weiterfahren?" "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Kinder lachen.
Steht ein Elefant auf der Straße. "Bremsen oder weiterfahren?" "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht :-]
Wenn deine Mutter am Blinddarm operiert wird, sterben die Ärzte an atomarer Verseuchung.
Warum haben die Franzosen so viele Alleen?
Weil die Deutschen so gerne im Schatten marschieren! 😂🤣
Was steht auf dem Grab eines Uhrmachers?
"Seine letzte Stunde hat geschlagen."
Wollte ein s... Hotel für Leprakranke eröffnen, aber der Slogan "rammen anstatt zu vergammeln" kam nicht gut an.
Sohn zur Mutter: Jetzt weiß ich, wie man Augenkrebs kriegt!
Ich würde flüchten, haha!
Wenn deine Mutter auf Klo geht und scheißt, muss sie weinen, wenn sie ihre Kacke sieht. Sie fängt an zu weinen und sagt: "Meine Kindheit war schön!"
Meine Mutter stinkt. Ich bin kurz vorm Terrorist. Ich esse Döner. Ich habe kein Leben und finde mich halal. Ich bade in einem Wal. Ich habe kein Geld, bin von Fortnite ein Superheld und ich bin deprimiert. Und dies ist kein Witz. Ich suche nur nach jemandem, der genau so dumm ist wie ich.
Giraffen sind cool.
Ein Auto fährt die Straße entlang, da fragt der Fahrer den Beifahrer: "Sag mal, gibt es hier eigentlich Pinguine?" - "Nein, natürlich nicht." - "Scheiße, dann haben wir gerade ne Nonne überfahren!"
Die Seite ist Scheiße, wenn ich dich gleich beiße.
Den Weltentrubel stört das nicht, der thront halt in meinen Ohren. Dunkelheit hat kein Gesicht, fühle mich verlassen und verloren.
Es ist interessant, mit einem geistlichen Vakuum zu reden, denn ihr verhaltet euch wie Aaskrähen.
Der Notarzt kommt zum Unfallort, da kommt ihm ein Mann entgegen: "Sie sind zu spät, meine Frau ist gerade gestorben!"
Darauf der Arzt: "Besser spät als nie!"
Alle Kinder lieben Piranhas, außer Annekreb, die im Becken steht.
Treffen sich drei Ossis im Knast. Sagt der erste: "Ich bin jeden Morgen 10 Minuten zu früh zur Arbeit gekommen, da hat man mir Spionage vorgeworfen und mich verhaftet." Der zweite sagt: "Ich bin jeden Morgen 10 Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, da hat man mir Sabotage vorgeworfen." Der dritte: "Ich bin jeden Morgen pünktlich zur Arbeit gekommen... da hat man mir vorgeworfen, ich hätte eine Uhr aus dem Westen!"
Meine Freundin: "Wofür ist die Waffe?"
Ich: "Falls uns die Transformer angreifen."
Meine Freundin lacht.
Ich lache.
Der Toaster lacht.
Ich erschieße den Toaster.
Es war ein guter Tag.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie erschießen will, prallt die Kugel von ihr ab und fliegt zurück... ins Gesicht.
Was sagt die eine Mutter zur anderen?
"Wo ist deine Tochter?"
"Im See ertrunken."
Was macht ein Lebrakranker in einer Badewanne?
Brausetablette spielen!
Deine Mutter spielt den riesigen Scheißhaufen in Jurassic Park!