Schwarzer Humor

Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in den Niederlanden. Allerdings haben sie sich verfahren.

Also fragen sie einen alten Mann, der auf einer Bank sitzt, nach dem Weg. Dieser antwortet daraufhin: ,,Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"

Ein Franzose macht Urlaub in Berlin.

Plötzlich landet ein deutscher Kampfjet auf einer Landebahn. Ein sehr alter Pilot steigt aus und fragt den Franzosen: "Warum weht die weiße Flagge nicht mehr auf dem Eiffelturm?"

Der Arzt hat mir noch ein Jahr zum Leben gegeben, da hab ich ihn erschossen und der Richter gab mir 15! 😏

Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus. Nur nicht Klaus, er kommt raus.

Alle Kinder rennen weg vom Dynamit, außer Alexander, der fliegt auseinander!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Biers!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"

Wenn du nichts von Chemie verstehst, lass deine Finger vom Chemiebaukasten, sonst hast du bald keine mehr!

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.

Ich habe auch schon lange davor geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemanns imitieren konnte.

Arzt zum Patienten: "Ich habe leider eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für Sie. Womit soll ich anfangen?"

Patient: "Mit der schlechten."

Arzt: "Sie haben leider nur noch einen Tag zu leben."

Patient: "Und die ganz schlechte?"

Arzt: "Das hätte ich Ihnen besser gestern sagen sollen ..."

Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Weiß jemand hier, wie lange Birkenstocksandalen kochen müssen?

Warum verschwinden jedes Jahr so viele Rentner?

Weil sie auf der Tastatur Alt + Entf gedrückt haben!

Alle Kinder laufen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.

Bei Hitlers Einzug in eine Stadt hält ihm ein Mädchen ein Büschel Gras entgegen. Hitler fragt: "Was soll ich damit?"

Das Mädchen antwortet: "Alle sagen, wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

Was steht auf dem Grabstein eines wahren Minecrafters?

"He fell from a high place trying to escape real life... xD"

Alle Kinder laufen durch die Schlägergasse, nur nicht Jochen, der wird abgestochen!

"Ich habe Todesangst!" Mikkel, 46, leidenschaftlicher Bumerangwerfer.

Wie nennt man den Tod?

Post-Hunger-Syndrom.

Fritz zu seiner Schwester: Ich habe eine 6 in Sexualkunde.

Schwester antwortet: Aber ich habe so viel mit dir geübt!

Geht ein Leprakranker zum Arzt. Der sagt ihm: "Sie haben am Arm gelbe Lepra!"

Zuhause angekommen schaut er in seinem Lexikon nach und liest: "Schwarze Lepra: Arm muss amputiert werden." Er fängt schon an, mit dem Schlimmsten zu rechnen.

Dann liest er weiter: "Rote Lepra: Arm muss sofort amputiert werden." Er wird immer mutloser, liest aber trotzdem weiter und findet: "Gelbe Lepra: Arm muss nicht amputiert werden." Ein Freudenschrei ... - bis er weiterliest: "Fällt von selbst ab..."

Warum gibt dir ein Leprakranker nie den kleinen Finger?

Weil er Angst hat, dass du dann die ganze Hand nimmst!