Schwarzer Humor
Treffen sich zwei Piloten. 500 Tote.
Was sagt der Vater zu seinem Kind, das glaubt, ein Monster liegt in seinem Bett?
Sagt der Vater: "Ja, aber nicht nur in deinem Bett!"
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Rosa Luxemburg zu Christopher Doemges: „In welcher nordrhein-westfälischen Stadt wird am meisten gestreut??“
Doemges: „Wahrscheinlich in Gladbeck!?“
Why can't the English play chess? - They lost their Queen.
Why can't Americans play chess? - They lost their Towers.
Mein Führer, Italien unter Mussolini ist dem Krieg beigetreten. Um dies gegenzusteuern, müssen wir 10 Divisionen aufstellen.
Nein, er kämpft mit uns.
Na dann, lieber 20.
Rosen sind rot, du bist gleich tot.
Und wenn du denkst, ich bring dich um, such dich nach dein Leben um.
Rosen sind rot, du bist gleich tot.
Was steht auf dem Grabstein eines Among-Us-Spielers?
"Ich hab doch gesagt, dass Lila der Verräter ist."
Wieso können Amerikaner kein Schach spielen? Weil ihnen schon zwei Türme fehlen.
Kam der an? Nein. Die Titanic auch nicht.
Ein Junge aus der Stadt zieht aufs Land. Seine Familie kauft von einem der örtlichen Bauern einen Esel für 100 Euro.
Am nächsten Tag soll der Junge den Esel abholen, aber der Bauer hat schlechte Nachrichten: Der Esel ist über Nacht verstorben. Sagt der Junge: „Okay, dann geben Sie mir das Geld zurück.“ „Tut mir leid“, meint der Bauer, „das hab ich schon ausgegeben.“ Der Junge überlegt kurz: „Okay, dann geben Sie mir den Esel.“ Der Bauer wundert sich: „Was willst du denn mit einem toten Esel?“ „Ich will ihn verlosen!“ „Aber du kannst doch keinen toten Esel verlosen!“ „Na klar, Sie werden schon sehen. Aber wir dürfen niemandem sagen, dass er tot ist.“
Eine Woche später treffen sich der Bauer und der Junge wieder, und der Bauer fragt, ob der Junge Erfolg mit seiner Verlosung hatte. „Und ob“, meint der Junge, „ich habe 100 Lose für je zwei Euro verkauft.“ „Und da hat sich keiner beschwert?“, fragt der Bauer. „Doch – der, dessen Los gewonnen hat. Dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben!“
Ich war vor Kurzem in Mosambik. Schon am Anfang bekam ich eine explosive Erwartung. Am Ende hatte ich sogar eine schießende Erfahrung.
Was ist der Unterschied zwischen einem Supermarkt und Israel?
Im Supermarkt bezahlen palästinensische Kinder mit Geld, in Israel mit ihrem Leben.
Wenn man ein großes Köpfchen haben muss, um schlau zu sein, warum beträgt der Durchschnitts-IQ in Somalia gerade mal 67?
Wie lauten die letzten Worte eines Baggerfahrers? Jetzt nur noch ein kleines bisschen hinters Haus!
Wie nennt man ein Mädchen ohne Arme und Beine?
Amelie!
Wie nennt man es, wenn sich Kuckucke zu einer Gruppe zusammenschließen? Kuckucksclan.
Hamster sind wirklich die am einfachsten zu haltenden Haustiere. Sie machen wenig Mist, brauchen nichts zu fressen und nichts zu trinken und leben nur sieben Tage.
Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Jörg, 42, Notarzt
Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere Jäger greift zu seinem Telefon und ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was muss ich tun?“
Die Notrufzentrale antwortet: „Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Vergewissern Sie sich zuerst, dass er auch wirklich tot ist.“
Stille am anderen Ende, dann hört man einen Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: „Gut, und jetzt?“