Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Was stimmt, steht auf dem Grabstein von WTF Witze pro? Hab zu viel gelacht!

Wenn deine Mutter hinfällt, geht die Bevölkerung der Stadt in Deckung, weil sie Angst haben, es ist wie Hiroshima.

Chuck Norris darf immer die Notbremse ziehen - auch im Missbrauch, wo er auch nicht bestraft wird.

Die Impflinge lernen gerade schmerzlich, dass sie unwürdiger behandelt werden als Schlachtvieh. Läuft.

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    • Eine russische Familie lebt seit drei Tagen verschuldet in einer Wohnung. Daraufhin die Mutter: "Schade, wir hätten ja so viel für unsere Familie geleistet!". Daraufhin fängt der Sohn an, im Kinderzimmer zu pfeifen.

    Als der Vater den Ton sofort bemerkt hat und zum Jungen gestürmt ist, schimpft er auf ihn: "Aha, hast du es immer noch nicht verstanden? Nicht im Haus pfeifen, Pizdez! Du weißt, warum wir kein Geld mehr haben, Blyat!"

    Geht ein Vampir zum Bäcker:

    Vampir: „Ein Brötchen bitte.“

    Bäckerin: „Aber sie sind doch ein Vampir, sie brauchen doch eher Blut oder?“

    Vampir: „Ja, da draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen.“

    1. Kind: Papa? Warum heiße ich Snowflake? Papa: Weil dir bei der Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.

    2. Kind: Papa? Warum heiße ich Feather? Papa: Weil dir bei der Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.

    3. Kind: Hmmmmf ggdhghe? Papa: Halt die Fresse, Backstein!

    Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.

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    • Neulich auf der Jagd pirschten zwei Jäger durch die Gefilde.

    Auf einmal flog ein Tandemflieger über die Beiden hinweg.

    Da sagt der Eine leise: „Schau dort, Heinz, ein großer Adler!“

    Da setzt der Heinz schnell an und schießt: „Paff...“.

    Der Andere fragt ihn: „Und hast du den Adler getroffen?“

    „Nein, aber er hat seine Beute fallen lassen!“

    Sagt ein Bauer zum Anderen: „Du! Ich hab da vielleicht eine Kuh! Die ist, glaube ich, behindert.“

    Da fragt der Andere näher nach: „Ach Quatsch! Wieso sollte sie das sein?“

    „Naja, sie hat nur eine Zitze, und beim Melken tritt sie mich. Und wenig Milch gibt sie obendrein auch noch!“

    „Das ist keine Kuh, das ist ein Bulle!“

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    • Die Mutter kocht den geliebten Hasen der Kinder zum Mittag. Sie hat aber Angst, den Kindern mitzuteilen, dass es sich bei dem Fleisch um den süßen Hasi handelt.

    Die Kinder wundern sich über den anderen Geschmack und fragen, was das für Fleisch sei.

    Der will die Kinder auf die richtige Fährte bringen: „So nennt mich eure Mutter häufig!“

    Darauf das eine Kind zum Anderen: „Igitt! Ist das Aaaarschloch!!!“

    "Oh nein! Ihnen wird Schlimmes widerfahren, gnädige Frau!", sagt die Wahrsagerin.

    "Man wird Sie umbringen, in Stücke teilen, aufessen und kochen!"

    Darauf sagt die Frau: "Moment, lass mich noch eben meine Lederhandschuhe ausziehen!"

    Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, wie denn wohl entschieden wird, ob ein Patient eingeliefert werden soll, oder eben nicht.

    Darauf antwortet der Direktor: „Na, das ist ganz einfach. Wir geben der Person einen Teelöffel, einen Becher und einen Eimer, setzen Ihn vor eine Badewanne und schauen, wie er diese entleert.“

    „Ahh, interessant“, entgegnet der Besucher: „Und ein normaler Mensch würde sich für den Eimer entscheiden oder?“

    Direktor: „Nein! Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.

    ...Möchten Sie ein Zimmer Richtung Hof oder Garten?“

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