Schwarzer Humor
Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, außer Peter, der geht noch 1 Meter.
Ich soll täglich Regenwürmer essen, damit ich nicht sterbe. Gut, dass mich mein älterer Bruder vor 30 Jahren, als ich noch ein kleiner Junge war, darauf aufmerksam gemacht hat!
"Mami, Mami, ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!"
"Halt's Maul, oder ich nagel deinen anderen Fuß auch noch fest!"
Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopst er.
Welcher Mann bringt beim Sex die Frau nicht zum Stöhnen?
Der Nekrophile.
Luftverteidigung um Berlin...
Sieht gut aus.
Wir haben noch genug Gummifletschen!
Putin
Putout
Puton
Putoff
Input
Output
Shotput
Kaput
Scheiße...
Wenn du bis zum Hals in der Scheiße steckst...
... nur den Kopf nicht hängen lassen!
Sylt
In 6 Monaten ist Westerland von den Punks zugeschissen.
Auf der Intensivstation ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium, der Corona-positiv getestet wurde, den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu: "Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen nicht wissen, dass ich meine Leber versoffen habe."
Arzt: "Keine Angst, guter Mann, hier sterben alle an Corona."
Caillou hat Chemotherapie.
Yo Oli: Meine Freundin meinte letztens, ich sei pädophil. Ganz schön frech für 'ne 8-Jährige!
Wie erklärt man, wie Wasser schmeckt??
Wir werden nie wissen, wie Wasser schmeckt!
Wir könnten uns unsere Zunge und den kleinen Finger einfach abbeißen und wir hätten keine Schmerzen, doch unser Gehirn hält uns davon ab.
Alle Kinder pinkeln in den Graben, außer Fynn, der steht drin!
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte!
Schule bringt uns um, aber echt. Hör gut zu:
Um Schulbücher und Hefte zu machen, brauchen wir Blätter. Für Blätter müssen wir Bäume umhacken, und Bäume brauchen wir zum Leben. 😟
Sitzen drei Fledermäuse auf einer Mauer. Fliegt die erste nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. Sie sagt: "Seht ihr dieses Licht da?" "Ja." "Das war eine Hochzeitsfeier, also haben mich die Leute nicht bemerkt, wie ich ihr Blut saugte." Fliegt die zweite nach einer Weile los. Kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. "Seht ihr dieses Licht da?" "Ja." "Dort war ein Hotel. Die Leute schliefen, also haben sie mich nicht bemerkt." Fliegt die dritte nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. "Seht ihr diese Mauer da?" "Ja." "Ich hab sie nicht gesehen."
Alle Kinder kommen in den Himmel, außer Lucifer, die kommt zur Mafia! 💀 🔫
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, auf einmal kippt einer der Jäger um und krümmt sich vor Schmerzen. Der andere Jäger ruft den Notarzt und sagt: "Hilfe, mein Freund ist tot umgefallen!"
Notarzt: "Beruhigen Sie sich und gehen Sie sicher, ob ihr Freund wirklich tot ist."
Stille, dann ein Schuss.
Jäger: "Okay, was jetzt?"
Ein Hobby-Jäger aus der Stadt möchte aufs Land fahren, um Enten zu jagen. Nach einiger Zeit schießt er eine Ente in der Luft, diese fällt auf das Grundstück eines Bauern.
Der Bauer und der Jäger streiten sich, wer die Ente behalten darf, dann hat der Bauer eine Idee:
Bauer: "Wir klären das wie auf dem Land. Ich trete dir zwischen die Beine und du mir. Wer aufgibt, hat dann verloren!"
Der Jäger stimmt zu. Der Bauer holt aus und tritt dem Jäger fest zwischen die Beine. Dieser krümmt sich auf dem Boden, steht auf und holt aus, da sagt der Bauer: "Schon gut, die Ente gehört dir!"