Schwarzer Humor
Alle Kinder machen eine Wanderung durch den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.
Mein Vater hat jetzt 252 Leute unter sich. Er ist Friedhofsgärtner.
"Los Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen?!"
Was macht ein Leprakranker in der Disco? Gucken, was heute abgeht!
Man kann nicht sagen, dass Hitler nur böse war. Immerhin hat er Hitler getötet.
Was ist brutal? Fünf Babys in einer Mülltonne.
Was ist brutaler? Ein Baby in fünf Mülltonnen!
Alle meine Entchen watscheln durch die Stadt, watscheln durch die Stadt, da kommt der große Panzer, dann sind sie alle platt!
Kind: "Mama, ich habe eine 6 in Mathe und bleibe sitzen!"
Mutter: "Macht nichts, du hast eh Krebs!"
"Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?"
"Stell dich für ein paar Minuten auf die Straße!"
Fritz klettert auf den Baum des Nachbarn, um ein paar Äpfel zu klauen. Der Nachbar sieht das und sagt: "Wo sind deine Eltern?! Ich werde ihnen das erzählen!"
Fritz: "Schauen Sie nach oben, dann können Sie mit ihnen reden!"
Alle Kinder machen Kerzen, ausser Max, der trinkt Wachs! XD
Ballermann...
...der Dödel dick, die Pussy nass...
...jetzt beginnt der Urlaubsspass!
Wer nicht liked, ist tot, also liked!
Hans' Mutter zum Lehrer von Hans: Warum hat mein Sohn immer 6 in Mathe?
Lehrer: Weil es keine schlechtere Note gibt!
SCHWARZER HUMOR:
Was macht ein Leprakranker, wenn er einen tollen Witz hört?
Er lacht sich den Arsch ab.
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"
"Der Tod nach der Impfung ist auch nur eine vorübergehende Impfreaktion."
„Wie viele Tote gab es nochmal bei diesem tragischen Flugzeugabsturz neulich?"
– „124 und ein paar Zerquetschte."
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze echt nicht mehr hören.“ Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso.“
Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „In der Zeitung steht: Die Polizei sucht einen Mann, der Frauen belästigt. Wäre das nicht was für dich?“