Schwarzer Humor

Bei dem Sommerfest einer Firma überlegen sich die Mitarbeiter, was sie mit ihrem Gehalt an Geld machen wollen. Der Chef sagt: "Ich fliege in den Urlaub und mit dem Rest gehe ich ins Kino."

Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich gehe in den Zirkus und mit dem Rest gehe ich mit meiner Frau schön essen."

Der Möbelpacker sagt: "Ich kaufe mir eine Wärmedecke für Notfälle."

Chef: "Und der Rest?"

Möbelpacker: "Den Rest bezahlt meine Oma!"

Fließbandarbeiter: "Die lebt noch?"

Treffen sich 2 Skelette im Himmel, sagt der eine zum anderen: "Na, wie bist du denn so gestorben?"

Es war so: Ich ging in einen Supermarkt, da rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Das tat ich dann auch. Sie sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich rausgeschmissen.

Sie rief wieder: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Also wurde ich rausgeschmissen. Ich ging in die Kirche und dort rief der Pfarrer: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten." Der Pfarrer sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.

Er rief wieder: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten, in die Hände Jacken und kneten." So wurde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.

Die Polizei sah mich und sagte: "Springen Sie nicht, sonst sind Sie tot!" Ich verstand: "Spring runter, ich schmier Marmeladenbrot." So bin ich gestorben.

Und wie bist du gestorben? Ja, so ähnlich bin ich auch gestorben.

Alle sitzen brav in der Schule, außer Jannik. Er sitzt in der Psychoklinik.

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"

"Keine Ahnung. Sag schon!"

"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

Geht ein Mann um die Ecke und kommt nicht mehr.

Auf meinem Grabstein wird eines Tages stehen: Ries Boning in 3, 2, 1, Connection lost!

Deine Mutter kackt und ruft zu ihren Kindern: "Holt den Krankenwagen, aber nicht für mich!" und holt eine Pistole raus.

Kommt ein Obdachloser in die Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich habe seit Tagen nichts gegessen."

Da sagt die Verkäuferin: "Da müssen Sie sich dazu zwingen zu essen!"

3D-Drucker

Scheiße eignet sich hervorragend zum Drucken im 3D-Format und ist umweltfreundlich!

Wie viele Blondinen braucht man, um einen Kuchen zu backen?

5.

Eine macht den Teig und die anderen pulen Smarties.

Veganer...

leben sehr umweltfreundlich.

Sie bekommen jetzt eine Bescheinigung, dass sie auf der Straße scheißen dürfen.

Ein trauriges Kind trifft einen Erwachsenen. Der Erwachsene fragt: "Warum bist du so traurig?" Das Kind erzählt schluchzend: "Mein Vater ist gestorben. Jetzt hab ich nur noch einen Vater!"

Putin fragt: "Wo ist mein Kopf?"

Seine Mutter: "Kuck mal im Eierkarton!"

Deine Mutter hot a Loch wie a dreistrichige Kueh. Haha, Heil Hittlr!

Ich wollte ein Taxi nehmen, aber es killte zuerst den Bus!

Alle Kinder gehen ohne Fahrrad spotten, außer Marvin, der nimmt es überall mit und es wird auch geklaut.

Heute ist Ostern. Du kannst Eier suchen. Ich werfe dir Eier gegen den Kopf!

"Das ist wie ein Streichelzoo", sagt ein Schwein. "Ich will den Bewohner streicheln!"

Das kleine Hühnchen ist so niedlich. Ein kleines Nugget!

Moin, liebe Leute, euer Mohamed ist zurück nach einer Pause.

Auf noch viele tolle Belgierwitze! 💀👊