Schwarzer Humor
Deine Mutter gewinnt Russisch Roulette mit vollem Magazin!
Ich habe heute palästinensisches Essen probiert. Eine wahre Geschmacksbombe!
Was sagt ein spanischer Pädophiler im Gebüsch?
„Kinder Bueno.“
Alle Kinder sind im Garten, außer Torben, er ist gestorben.
Patient: „Herr Doktor, mein Bein ist abgefallen!“
Arzt (sachlich): „Kein Problem, ich schreib’s als Selbstentlassung.“
Lehrer: Heute nehmt ihr euren dritten Buchstaben vom Namen weg.
Gary: 😭😭
Harry Potter: „Ich bin depressiv.“
Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen.“
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, außer Brigitte.
Die sitzt in der Mitte.
Alle bleiben an der Klippe stehen, außer Peter, der läuft noch einen Meter.
Und unten ist ein Rochen und sammelt die Knochen.
Was ist am 25. Dezember in Chicago voller Kugeln?
Ein Schwarzer nach einem Polizeieinsatz.
Was ist der Unterschied zwischen Fortnite, Inzest und Monopoly?
Fortnite ist kein Familienspiel!
Was haben ein Drache und Kurdistan gemeinsam? Beide existieren nicht.
Was unterscheidet Neonazis von Antifa Gruppen?
Der Baseballschläger hat eine andere Farbe.
Tim verliert sein Radiergummi.
In dem Moment fragt der Lehrer: "Was würdet ihr, wenn ich jetzt sterbe, auf mein Grab schreiben?"
Tim sagt: "Da liegt ja das Dreckstück!"
Was ist gelb und schwimmt im Wasser?
Antwort: Ein Traktor mit einem Menschen.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Annette, die trinkt aus der Toilette.
Roses are red, your city is gone, I'm Thomas, the thermonuclear bomb!
Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, nur nicht Gunter, der schaut runter.
Meine Schwester spielt Hungry Shark und sagt: "Guck mal, ich habe einen weißen Hai gekauft." Mein Bruder darauf hin: "Gibt es dort eigentlich einen Niger-Shark?" Hahaha!
Alle Kinder spielen Fußball, außer Niko, der ist mit dem Kopf in der Mikro.