Schwarzer Humor
Zahnarzt zum Patienten: "Das kann jetzt ein bisschen wehtun."
Patient: "Kein Problem."
Arzt: "Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau!"
Mike isch grad am Sniff Sniff mache.
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Melanie, sie hängt am Propeller.
Let's Fetz, sagt der Frosch und springt in den Mixer...
Ich habe letztens versucht, deine Mutter zu überfahren, aber ich brauchte zwei Tankfüllungen.
Alle Kinder gehen spotten, außer Marvin, der pennt am Helios Klinikum Schwerin.
Schüler sagt zur Lehrerin: "Dein Auto brennt!"
Lehrerin antwortet: "Setz dich hin und Klappe, ab!"
Der G20 Gipfel lädt Putin ein.
Putin sagt: "Geh ich nicht hin, gehe lieber zu AK-47."
Brandanschlag auf Strommast.
Berlin 2025,
und ich saß im kalten Knast.
Mobbing in der Schule.
Ich verkaufe jetzt Kettensägen für Kinder bei Amazon!
Wieso sind Nephrologen so gut im Handeln?
Kein Wunder, das haben sie auf dem Schwarzmarkt gelernt!
Wo macht Natascha Kampusch am liebsten Urlaub?
In Stockholm.
Was sagt der Lehrer, wenn Fritzchen stirbt?
"Er war nie gut in der Schule. Es ist nur eine Erlösung für ihn und uns alle. Amen!"
Was haben gute Lehrer und Dinos gemeinsam?
Beide existieren nicht.
Ein Mann und eine Frau sind in der Wüste, wo es 50 Grad sind und sie nichts zu trinken haben. Aber sie haben ein Messer. Da kommt dem Mann eine Idee in den Sinn. Er sagt: "Schatz, wir können doch einfach meine Bratwurst und Eier abschneiden und auf dem Boden braten, und deine Kokosnüsse abschneiden und die Milch trinken?"
Sagt die Frau: "Aber dann wird's nichts mit den Kindern!"
Sagt der Mann: "Ist mir egal, egal, ist mir egal, egal!"
Sagt die Frau: "Okay."
Hallo, ich Rapper fuhr Madara.
Ich bin wieder da, ich kämpfe gegen Hashirama, doch verlier. Doch habe das Holzversteck & habe das Mangekyou. Ich bin wieder aufgewacht durch ein S-Rang Jutsu. Die Shinobi stehen vor mir & kämpfen gegen sie, doch sie sterben, aber das geht mir am Arsch vorbei. Ich kämpfe gegen die 5 Kage, aber sie sind in einer schwachen Lage. Ich lache alle aus, doch sie geben nicht auf. Jetzt bin ich der weiße Juudara und gehe durch Kaguia. Game over.
Wenn ihr Part 2 haben wollt, schreibt es in die Kommentare!
Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen, ins leere Wasserbecken. Und du?"
"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch ich verstand nur: 'Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!' Daraufhin schickte die Verkäuferin mich zur Kirche. Der Priester sagte: 'In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten!' Doch ich verstand nur: 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten!' Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu mir: 'Wenn du runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand nur: 'Wenn du runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot.' Das tat ich dann auch und starb."
Bei dem Sommerfest einer Firma überlegen sich die Mitarbeiter, was sie mit ihrem Gehalt an Geld machen wollen. Der Chef sagt: "Ich fliege in den Urlaub und mit dem Rest gehe ich ins Kino."
Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich gehe in den Zirkus und mit dem Rest gehe ich mit meiner Frau schön essen."
Der Möbelpacker sagt: "Ich kaufe mir eine Wärmedecke für Notfälle."
Chef: "Und der Rest?"
Möbelpacker: "Den Rest bezahlt meine Oma!"
Fließbandarbeiter: "Die lebt noch?"
Papa mag Mama nicht. Er macht nachts irgendwas.
Der Witz kam nicht so gut an wie die Titanic.
Alle Kinder rennen aus dem Keller des Perversen, außer Jessica, die ist immer noch da.