Schwarzer Humor
Alle Kinder grillen Bratwürste, außer Till, der liegt auf dem Grill.
In einem noblen Restaurant der 70er Jahre bestellt ein Pärchen junge Tauben gegrillt.
Als die Speise serviert ist und die Gäste ihr Mahl fast beendet haben, findet der Mann am gegrillten Fuß einer Taube eine Metallhülse. Der Mann nimmt die Hülse, fingert daran herum und schraubt sie auf.
Ein zusammengerolltes Zettelchen enthält folgende Nachricht: "An drittes Infanteriebataillon. Wir greifen morgen früh um 6 Uhr den linken Flügel des Forts Toter Mann bei Verdun an!"
Meine Schwester hat im Dorfladen Nutella und saure Gurken gekauft.
Jetzt geht im Dorf das Gerücht um, sie sei schwanger.
In ein paar Monaten macht sie ein Auslandssemester. Dann werde ich dort eine Schaufel, Müllsäcke und Klebeband kaufen. Das wird lustig!
Alle Kinder spielen mit 'nem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Es gibt nun kaum noch echte Coronafälle nachzuweisen, wie zu erwarten war. Das bedeutet: JETZT WIRD'S richtig GEFÄHRLICH! Das ist die zweite Welle!! Die UNMERKLICHE zweite Welle, vor der Herr Drosten gewarnt hat.
Wessen Skelett liegt unter der Treppe?
Das Skelett einer Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat.
Ein Deutscher, ein Chinese und ein Österreicher fliegen mit dem Heißluftballon. Der Österreicher hat eine Bananenschale, der Chinese einen Stein und der Deutsche eine Bombe dabei. Als sie über ein Schulhaus fliegen, werfen sie die Sachen herunter. Nach einiger Zeit gehen sie auf den Schulhof, um zu sehen, was passiert ist. Sie sehen ein weinendes Kind, das sagt: "Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht." Ein weiteres weinendes Kind berichtet: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen." Dann sehen sie ein lachendes Kind, das sagt: "Leute, ich habe gefurzt und dann ist hinter mir die Schule explodiert!"
Sagt ein realer Mensch zu einem Minecraft-Typen: "Warum bist du so suizidgefährdet?" "Warum, man respawnt doch."
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Kuhfladen?
Es gibt keinen Unterschied.
Ich wollte eine Bäckerei für Behinderte aufmachen, aber der Slogan "Brownies für Downies" kam nicht so gut an.
Ein Albaner fährt mit seinem Auto in Polen über die Autobahn, als er einen Platten bekommt. Er fährt auf einen Rastplatz, steigt aus und beginnt, den Reifen zu wechseln. Als er das Rad gerade losgeschraubt hat, hält ein Pole neben seinem Auto, steigt aus und reißt sein Autoradio raus. Der Albaner ruft dem Polen protestierend zu, dass er das lassen solle. Der hält den Finger vor den Mund und bedeutet dem Albaner, leise zu sein. Dann meint der Pole: "Ich das Radio und du die Reifen."
Was macht Alice Schwarzer auf einer Eisscholle? Abtreiben!
Rosen sind rot.
Veilchen sind rot.
Büsche sind rot.
Bäume sind rot.
Hab den Garten angezündet!
Despacito.
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Ich mag meine Feinde wie meinen Tee: In einem Beutel unter Wasser.
Was ist löchriger als ein Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung!
Ein vorbeikommender Tourist fragt den Oberbürgermeister des Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?"
"Und ob", versichert der Bürgermeister, "wir mussten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können."
Warum setzt Putin keine Atomwaffen ein? ... Seine Schergen haben sie vor dem Krieg an Nordkorea verkauft.
Neulich bei gutefrage.net:
Frage: Ich habe mich mit meiner neuen Hose mitten in einen Kaugummi gesetzt! Was soll ich jetzt machen?
Antwort: In die Tiefkühltruhe legen, paar Stunden warten, abkratzen.
Nachtrag: *die Hose!