Schwarzer Humor

Kaputte Uhren zeigen die Zeit an, wann sie gestorben sind.

Was für ein Motorrad fuhr Hitler?

Eine Kawanazi mit Hakenkreuzschaltung.

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, wie denn wohl entschieden wird, ob ein Patient eingeliefert werden soll, oder eben nicht.

Darauf antwortet der Direktor: „Na, das ist ganz einfach. Wir geben der Person einen Teelöffel, einen Becher und einen Eimer, setzen Ihn vor eine Badewanne und schauen, wie er diese entleert.“

„Ahh, interessant“, entgegnet der Besucher: „Und ein normaler Mensch würde sich für den Eimer entscheiden oder?“

Direktor: „Nein! Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.

...Möchten Sie ein Zimmer Richtung Hof oder Garten?“

Fritzchen und seine Oma gehen in ein Tiergeschäft. Sie kaufen einen blauen, einen roten und einen grünen Papagei.

Am nächsten Morgen, als Fritzchen aufwacht, ist der blaue Papagei tot. Da geht er zur Oma und sagt: „Oma! Oma! Der blaue Papagei ist tot!“ Da antwortet Oma: „Macht nichts, ausstopfen und an die Wand hängen!“

Am nächsten Morgen ist der rote Papagei tot. Da geht er wieder zur Oma und sagt: „Oma! Oma! Der rote Papagei ist tot!“ Da sagt Oma: „Macht nichts, ausstopfen und an die Wand hängen!“

Am nächsten Morgen ist der grüne Papagei tot. Da geht Fritzchen zu Oma und sagt: „Oma! Oma! Der grüne Papagei ist tot!“ Da antwortet Oma: „Macht nichts, ausstopfen und an die Wand hängen!“

Am nächsten Tag kommt die Oma zu Fritzchen und ruft: „Fritzchen! Fritzchen! Opa ist gestorben!“ Da sagt Fritzchen: „Macht nichts, ausstopfen und an die Wand hängen!“

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich trabe mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Steigt eine Frau mit ihrer Tochter in den Bus und will eine Fahrkarte für ihre Tochter kaufen. Daraufhin sagt der Busfahrer: "So ein hässliches Kind habe ich noch nie gesehen!"

Verärgert setzte sich die Frau einem Mann gegenüber. "Haben Sie das gehört?! Der Busfahrer hat einfach mein Kind beleidigt!" Der Mann sah empört zu der Frau. "Dann beschweren Sie sich, ich halte solange Ihren Affen."

Im Jahr 2035: Tochter und Vater unterhalten sich.

Fragt die Tochter: „Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich Manila?“ Antwortet der Vater: „Weil wir sie auf den Philippinen gezeugt haben. Manila ist die Hauptstadt.“ Die Tochter: „Danke Papa, jetzt verstehe ich es.“ Sagt der Vater: „Kein Problem, Quarantäne."

Befinden sich zwei Schwestern in der Umkleidekabine eines Hallenbades, die ältere ist 16, die jüngere 12.

Beide sind nackt.

Die Jüngere betrachtet fasziniert die füllige Oberweite und insbesondere die Schambehaarung der Älteren.

Die ältere Schwester bemerkt deren bohrende Blicke und giftet die Jüngere an: "Was denn? So was bekommst du in etwa zwei Jahren auch!"

Meint die Jüngere: "Ja, ich weiß, aber stört das nicht beim Ficken?"

Berühmte letzte Worte eines Fallschirmspringers: "Immer diese scheiß Motten!"

LKW-Fahrer: "Gibt es 1,60 Meter große Pinguine?" Polizist: "Nein, ich glaube nicht." LKW-Fahrer: "Oh, dann habe ich wohl eine Nonne überfahren!"

Ein Ukrainer kommt in eine Kirche, um herauszufinden, welche Sowjetbürger noch so rückständig sind, um in eine Kirche zu gehen. Er sieht einen Jungen, der dem Gekreuzigten am Altar die Füße küsst. Verärgert herrscht er den Jungen an: „Würdest du dem Putin denn auch die Füße küssen?“ Der Junge antwortet: „Wenn er dort hängen würde, ja.“

Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Warum hat Duplo so viele dunkle und so wenige weiße Riegel gemacht?

In der Abteilung für die Schokoauswahl sitzen nur Schwarze...

Alle Kinder rennen vor der Atombombe weg, außer Paul, der ist zu faul.

Alle Kinder schauen auf die Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt im Wagen! 🤣

Snape: "Du musst Accio sagen und dabei den Zauberstab bewegen, und was immer du dir wünschst, kommt zu dir."

Harry: "Accio meine Eltern."

*Zwei Skelette fliegen durchs Fenster.*

Harry: *schreit.*

Snape: "Hahaha!"

Warum ich nie aufräumen will? Falls mich einer umbringen will, stolpert er und stirbt zuerst.

"Hallo! Ich möchte gerne meinen Namen umändern lassen."

"Warum das? Wie heißen Sie denn?"

"Noah Hurensohn."

"Ah ja, das versteh ich. Wie wollen Sie denn sonst heißen?"

"Steffan Hurensohn."

Lieber ein Schnitzel auf dem Teller... als beim Fritzl im Keller!

Jesus kommt gerade zu einer Steinigung in Jerusalem. Er spricht: "Derjenige von euch, der ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" In dem Moment fliegt ein Stein auf den Verurteilten. Jesus dreht sich um und sagt: "Ach Mutter, manchmal find ich dich wirklich zum Kotzen!"