Schwarzer Humor

Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlange: "So ein Mist, jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen."

Was sagt ein islamistischer E-Auto-Fahrer?

"Bin laden."

"Warte mal auf mich, Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."

"Du brauchst doch kein Make-Up."

"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"

"Du brauchst plastische Chirurgie!"

Bei seinem Tod gibt sich Chuck Norris die letzte Ölung.

Immer wenn ich auf Hochzeiten ging, haben mir Verwandte, Freunde, Kollegen und Bekannte in die Rippen geboxt und haben gesagt: "Du bist der Nächste!"

Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, seit ich auf Beerdigungen das Gleiche mache!

Alle Kinder spielen mit Kondomen, außer Hans, der hat's am Schwanz.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.

Das Schlechte daran ist, dass sie nicht antworten.

Ein Haifisch frisst einen Segler. Als nur noch das Segelboot mit Segel wegtreibt, sieht der Haifisch sich dieses an und denkt sich:

„War lecker. Dann noch so praktisch, direkt auf Untersatz mit gefalteter Serviette angekommen!“

Der Traktor schreit, der Bauer lacht, da hat er 'nen Veganer platt gemacht!

"Okay Mama, entweder gibst du mir das Handy zurück, oder die Fische werden gekocht."

Marie, 10, hält das Glätteisen vor dem Aquarium.

Die Corona-Krise wäre nicht ausgebrochen, wenn einige Personengruppen ihre Plätze getauscht hätten. Aber leider gehen die Regierungen und ihre Medien nicht freiwillig dahin, wo sie hingehören, und die Patienten der geschlossenen Abteilung bleiben auch wo sie sind.

Kommt Kevin nach Hause. Er hört stöhnen aus dem Schlafzimmer. Er macht die Tür auf und sieht, wie sein Vater seine Mutter f****. Am nächsten Tag kommt Kevins Vater nach Hause und sieht, wie Kevin mit seiner Oma f****. Da sagt Kevin: "Wenn du mit meiner Mutter f***** dann f**** ich mit deiner."

Mein Papa hat jetzt über 50.000 Leute unter sich! – Er ist übrigens Friedhofsgärtner der russischen Streitkräfte.

Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, außer Finn, der sitzt drin.

Lehrer:

"Was ist eure größte Angst?"

Sarah:

"Schlangen."

Julian:

"Löwen."

Wednesday:

"Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."

Hannah:

"Wednesday."

"Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"

"Halt's Maul und schwimm weiter!"

Das soll auf meinem Grabstein stehen.

"Guck nicht so doof, ich wäre jetzt auch lieber am Strand."

Was haben Ehefrauen und Dachpappe gemeinsam?

Wenn man sie nicht fest genug nagelt, liegt sie beim Nachbarn drüben.

Letzter Musikwunsch eines Passagiers auf der Titanic: Spielt doch mal was mit mehr Tiefgang!