Schwarzer Humor

Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: "Meine Spieler spielen viel fairer als früher. Nach dem Spiel besuchen sie die gegnerische Mannschaft im Krankenhaus."

Was steht bei einem Kannibalen in der Dusche? "Head and Shoulders."

Sagt der eine Mann zum andern:

„Ich finde es total asozial, dass alle Witze über den Anschlag auf die Twin Towers machen, mein Opa ist da gestorben!“

„Das tut mir leid.“

„Ja, er war ein toller Pilot!“

Wie lautet das spanische Wort für Abtreibung?

Adios Embryos.

Teneriffa=😀

KLM=😃

Boeing 747= 😄

Alle drei zusammen: 💀💀

Jingle Bells Voldy fells Peter is a rat Cedric dies Cho Chang Cries Dudley's very fat

Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.

An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.

Eine schöne Frau steht auf einer Brücke und ist dabei, sich das Leben zu nehmen. Ein Penner fragt sie, ob er mit ihr noch Liebe machen darf. "Nein!", sagt die Frau angewidert, "sicher nicht."

"Ok", sagt der Penner, "ich warte halt unten auf dich."

Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Daraufhin erschoss ich ihn. Ich kam vor Gericht und der Richter gab mir 15 Jahre.

Probleme lösen - kann ich.

Voldemort: "AVAAAADAAAA -"

Hermine: "ES IST AVADA KEDAVRA! Oh nein, Voldemort ist tot... ZEIT ZUM FEIERN, DASS JEDER AUF DER WELT EINE NASE HAT!"

Dann sieht Hermine Tom Riddle.

Hermine: "AVADA KEDAVRA."

Was ist grün und läuft in der Küche hin und her?

Ich kann meine Frau anstreichen, wie ich will.

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."

"Und wozu brauchst du den Artikel?"

"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."

Was ist ein Pädophiler im Gebüsch?

Eine Kinderüberraschung!

Hab letztens einer 6-jährigen erklärt, was ein Pädophiler ist. Da musste sie erst mal schlucken!

Was sagt Michael Jackson, wenn ein Kind auf seinem Schoß sitzt?

"Bald steckt ein richtig großer Sänger in dir."

Ein Salto - je nach dem

Zwei Fans von Schalke04 unterhalten sich: "Mein Hund, der kann jetzt Kunststücke." "Wirklich?" "Ja, jedesmal, wenn Schalke ein Tor kassiert, macht er einen Salto." "Das ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem." "Was, je nach dem?" "Ja, je nach dem, wo ich ihn treffe."

Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er den Nachbarn: „Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?“

„Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben“, sagt der Nachbar.

Gesagt, getan. Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn trifft, trauert er: „Meine Kuh ist tot.“ Darauf der Nachbar: „Meine damals auch.“

Kommt der Vater nach Hause, wo ihn seine Frau schon erwartet. Sie heult und sagt zu ihrem Mann: "Dein Sohn hat mich Schlampe genannt." Darauf der Vater: "Wo ist der Hurensohn?"

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Welches ist dein Lieblingstier?"

Sagt Fritzchen: "Schwein – tot, zerhackt, gebraten mit Pommes und Ketchup plus eine Cola."

Harry, Hermine und Ron sind in der Winkelgasse.

Ron sagt: "Ich gehe auf die Toilette."

Eine Stumme sagt auf der Toilette singend: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Ron war verschwunden.

Hermine sagt: "Ich gehe auf die Toilette."

Die Stumme kam und sang: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Hermine war weg.

Harry ging auf die Toilette. Die Stumme sang: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Harry sagt: "Und ich brauche Toilettenpapier."