Obdachlos
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Von meiner Corona-Soforthilfe habe ich meinem obdachlosen Bruder sofort ein Dach über den Kopf geschenkt.
Den Karton meines neuen 90 Zoll Großbildfernsehgeräts.
Schwarzer Humor
Es gibt mehr 737 im Wasser als Flugzeuge von Balair in der Luft...
Letzte Woche ist über einem Friedhof in Ostfriesland ein Hubschrauber abgestürzt... Bis jetzt haben sie 300 Tote geborgen...
Was ist die härteste Droge der Welt?
- Das Bahngleis... ein Zug und du bist weg.
Was steht auf dem Grabstein eines Seefahrers? Nur der Tod konnte ihm das Wasser reichen.
Das sind die größten Psychopathen
"Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein hässliches Monster!"
"Nein, mein Kleiner, schließ jetzt bitte deine drei Augen und schlaf ein."
Alle Kinder haben Hunger, außer Phil, der liegt auf dem Grill!
Lena: Mama, der Weihnachtsbaum brennt! Mutter: Nein, er leuchtet mit den Lampen am Baum. Lena: Ok... dann leuchten jetzt die Gardine und der Schrank auch!
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Hogwarts ist sehr sicher.
Hermine wird von einem Troll verfolgt. Myrte wurde auf dem Klo gekillt. Draco starb fast auf dem Klo. Im Klo ist die Kammer des Schreckens mit dem Basilisk. Voldemort probiert jedes Jahr Harry zu töten.
Sehr sicher.
Bitte kauft der Umwelt zuliebe keine Böller. Kauft Nutten, die kann man auch knallen.
Was passiert, wenn man in China den Herd anmacht?
Ist ja logisch! Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt.
Wo wohnen Behinderte?
In DownTown.
Die letzten Worte eines Minecraft-Spielers?
„Wo ist dieser scheiß Enderman schon wieder hin!?“
Die Witwe sagt nach der Beerdigung ihres Mannes zu ihrer besten Freundin: "Wir waren 37 Jahre unzertrennlich. Jetzt, wo er tot ist, will ich auch nicht mehr leben. Ich werde ihm nachfolgen." Darauf die Freundin: "Aber Agnes, gönn ihm doch mal die Pause!"
Ein chinesischer Pädophiler sagte einst...
"Zu jung ist nur ein chinesischer Vorname."
Stehen zwei Männer vor der Himmelstür und unterhalten sich. Fragt der eine: "Und woran bist Du gestorben?"
"Ich bin erfroren. Und du?"
"Ich hatte einen Hinweis, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich nach Hause ins Schlafzimmer gerannt, aber da war nur sie alleine. Dann habe ich alle anderen Zimmer durchsucht, dann bin ich runter in den Keller. Grad als ich wieder die Treppe rauf wollte, spürte ich einen Stich - Herzinfarkt."
Sagt der andere: "Hättest Du Idiot in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben."
Ein Gerichtsmediziner rennt wutentbrannt zu seinen Mitarbeitern:
"Wer von euch Perverslingen hat der Frauenleiche einen Scampi zwischen die Beine geschoben?"
Zögerlich meldet sich ein Mitarbeiter: "Aber Chef... das ist doch ihr Kitzler."
"Achso, schmeckt aber wie Scampi!"
Ich wollte Nutten in ein Altersheim schicken, doch der Slogan "Ficken statt Stricken" war nicht die beste Idee.
Advent, Advent, die Schule brennt, der Lehrer brennt, der Rektor kichert. Wir sind nicht Allianz versichert!
