Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Toiletten

Harry, Hermine und Ron sind in der Winkelgasse.

Ron sagt: "Ich gehe auf die Toilette."

Eine Stumme sagt auf der Toilette singend: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Ron war verschwunden.

Hermine sagt: "Ich gehe auf die Toilette."

Die Stumme kam und sang: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Hermine war weg.

Harry ging auf die Toilette. Die Stumme sang: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Harry sagt: "Und ich brauche Toilettenpapier."

Bier

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Biers!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"

Vorname

Ein chinesischer Pädophiler sagte einst...

"Zu jung ist nur ein chinesischer Vorname."

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    • Beerdigung

    Ein Mann geht auf eine Beerdigung. Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch. Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal, ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr, nach Hause zu gehen!"

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    • Angeklagte

    Fragt der Richter den Angeklagten: "Wieso haben Sie nichts unternommen, als Sie sahen, wie ein fremder Mann Ihre Frau zusammenschlug!?"

    Darauf der Angeklagte: "Ich dachte halt, der schafft das alleine..."

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    • Autobiografie

    "Ich denke darüber nach, die Hauptfigur in diesem Buch, das ich schreibe, zu töten."

    "Was für ein Buch ist das?"

    "Eine Autobiografie."

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    • Emo

    Nachbar: Manchmal wünscht ich mir, mein Rasen wäre ein Emo.

    Ich: Warum?

    Nachbar: Dann würde er sich selbst schneiden.

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    • Slogan

    Ich wollte eine Prostatabehandlung in Asien anbieten, doch der Slogan "Kinder für Inder" brachte keinen Erfolg.

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    • Fritzchen

    Fritzchen rennt ganz aufgeregt zu seiner Mutter und ruft: „Mami, Mami, Papa hat sich im Schlafzimmer erhängt!!!“

    Seine Mutter sagt ganz außer sich: „OH NEIN SCHNELL!“ und rennt ins Schlafzimmer.

    Als sie dort nichts findet, geht sie zu Fritzchen und sagt: „Fritzchen! Papa hängt nicht im Schlafzimmer!“

    Fritzchen entgegnet: „Hahaha, veräppelt!!!“

    Seine Mutter sagt genervt: „Haha, soo lustig, Fritzchen! Sag jetzt, wo Papa ist!“

    Fritzchen sagt: „Er hängt im Keller!“

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    • Wunsch

    Ein Mann geht spazieren. Da kommt ein Flaschengeist und sagt: "Du hast drei Wünsche frei, aber der Haken ist, dass dein Nachbar das Doppelte bekommt." Der Mann sagt: "Ok, dann wünsche ich mir eine Million Euro." Der Flaschengeist erfüllt ihm seinen Wunsch. Der Mann sagt: "Als nächstes wünsche ich mir ein teures Auto." Auch dieser Wunsch wird ihm erfüllt. Der Flaschengeist sagt: "Jetzt hast du ein teures Auto und eine Million Euro, aber dein Nachbar hat das Doppelte. Du hast noch einen Wunsch frei." Der Mann antwortet: "Ok, ich wünsche mir, dass ich halb totgeschlagen werde."

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    • Friedhof

    Kommt einer angeheitert um 2 Uhr nachts aus der Kneipe und begibt sich auf den Heimweg.

    Um abzukürzen, passiert er den Friedhof.

    Dort hört er hinter Hecken und Büschen ein Keuchen, Ächzen, Stöhnen und eine dumpfe lustvolle Frauenstimme.

    Er geht hin und entdeckt ein Paar, das dort völlig hemmungslos und leidenschaftlich Sex hat.

    Der Angeheiterte tippt dem Mann auf die Schulter und bittet ihn: „He-he-hey, Bruder, lass mich auch mal da ran!“

    Antwortet der Mann grinsend und auch halbdicht: „Nee, Kumpel, nimm dir ne Schaufel und grab dir selber eine aus!“

    Schule

    Lieber guter Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, wirf auch noch eine Bombe rein, ich will auch immer artig sein.

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    • Sohn

    Birgitt fragt ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?“

    Sagt der Sohn: „Eigentlich beides.“

    Verwundert fragt die Mutter nach: „Wie soll ich das denn jetzt verstehen?“

    Sagt der Sohn: „Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!“