Schwarzer Humor
Was mag Yo Oli an 18-Jährigen? Die 12-jährige Schwester.
Ladebergs Mutter ist so fett, Thanos muss zwei Mal schnipsen!
In Europa misst man mit Celsius.
In Amerika misst man mit Fahrenheit.
In Russland misst man mit Stalingrad.
Ist das Huhn flach wie ein Teller, war der Traktor sicher schneller!
Zoe zu ihrer Mutter: "Wenn ich sterbe, dann wie Opa. Sanft einschlafend und nicht wie seine Beifahrer!"
Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?
Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren!
Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.
Abstand
Abständer
Abgestanden
Abgestorben
Dann lieber Corona.
Wie kommt ein Leprakranker durchs Leben?
Stück für Stück.
Was machst du, wenn jemand auf der Straße einen Hitzeschlag bekommt? : Du ziehst ihn in den Schatten und machst ihn kalt.
Ich war neulich mit meiner Frau auf dem Flohmarkt.
- Und, hast Du sie losbekommen?
Eine Blondine rast mit ihrem Sportcoupé über die Landstraße, verliert die Kontrolle und rammt einen Baum. Mühsam arbeitet sie sich aus den rauchenden Trümmern des Fahrzeugs und schimpft: "Und ich hab' noch gehupt!"
Wollte einen Witz über Kobe Bryant machen, wollte aber nicht landen.
Hamburg
Wer in Hamburg nicht hieb- und stichfest ist, gehört nicht auf die Straße.
Wir haben unter Corona geheiratet.
Hoffentlich bleibt die Pandemie noch lange!
Ich ertrage ihr Gesicht nur mit Maske.
Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: „Krabben? Hummer? Austern?“
Kommt sein Arzt vorbei und sagt: „Nein – Krebs, Herr Linden!“
"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."
"Wie alt ist sie denn?"
"Zweiundsechzig."
"Verschrotten!"
Wollte eine Spendenaktion für Behinderte starten, doch der Spruch „Sackos für Spackos“ kam nicht so gut an.
Zwei Bergwanderer laufen über einen Gletscher. Da deutet der eine auf eine Gletscherspalte und sagt: "Da ist kürzlich mein Bergführer reingefallen!"
Ruft der andere ganz bestürzt: "Aber das ist ja furchtbar!"
"Naja, der war bereits ziemlich zerfleddert und es fehlten auch schon ein paar Seiten."
Deine Mudda lässt sich für 2 € auf dem Aldi Parkplatz in die Eier treten.
Lisa: "Ich hatte auch mal ein Haustier!"
Tom: "Echt cool, was denn für eins? Also, ich habe einen Hund."
Lisa: "Sensibles Thema. Es geht ihm nicht sonderlich gut, er hat nur noch ein Bein und fällt immer um."
Tom: "Oh nein! Das ist ja schrecklich. Was ist das denn für ein armes Tier?"
Lisa: "Ein halbes Hendl."