Hamburg
Wer in Hamburg nicht hieb- und stichfest ist, gehört nicht auf die Straße.
Schwarzer Humor
Eine Blondine rast mit ihrem Sportcoupé über die Landstraße, verliert die Kontrolle und rammt einen Baum. Mühsam arbeitet sie sich aus den rauchenden Trümmern des Fahrzeugs und schimpft: "Und ich hab' noch gehupt!"
Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?
Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren!
Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.
Zoe zu ihrer Mutter: "Wenn ich sterbe, dann wie Opa. Sanft einschlafend und nicht wie seine Beifahrer!"
Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab' gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!
R.I.P.
Hodencrêpes!!!!!!!!
"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."
"Wie alt ist sie denn?"
"Zweiundsechzig."
"Verschrotten!"
Ich war neulich mit meiner Frau auf dem Flohmarkt.
- Und, hast Du sie losbekommen?
Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt, wird es in der Hölle 'ne riesige Fettexplosion geben. Dabei werden die Kontinente wieder zusammengepresst.
Letzte Worte eines Bombenentschärfers: "Ich schneide nun den blauen Draht ab..."
"Bin ich dumm?", fragt ein Zombie.
"Nein, du hast nur Probleme beim Denken", antwortet der andere.
"Man solle seinen Fokus stets auf die wirklich wichtigen Dinge im Leben lenken."
~26-jähriger Ford-Fahrer überfuhr seine Familie.
Lisa: "Ich hatte auch mal ein Haustier!"
Tom: "Echt cool, was denn für eins? Also, ich habe einen Hund."
Lisa: "Sensibles Thema. Es geht ihm nicht sonderlich gut, er hat nur noch ein Bein und fällt immer um."
Tom: "Oh nein! Das ist ja schrecklich. Was ist das denn für ein armes Tier?"
Lisa: "Ein halbes Hendl."
Ein einzelner Mann hat die russische Armee aus der Region Charkiw vertrieben. Russische Invasoren munkeln vom Bärenjuden. Wenn man nach Mitternacht in einem Ork-Foltergefängnis sitzt und dreimal laut „Selenski!“ ruft, erscheint er und verpasst russischen Besatzern mit seinem Baseballschläger eine Spezial-Abreibung.
Auf die bösen Menschen ist Verlass, die ändern sich wenigstens nicht.
Der Kanzler
Um Strom zu sparen, wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Was hat fünf Beine und rennt auf dem Spielplatz umher? Ein Pitbull!
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.
Was steht auf dem Grabstein eines Diebes?
Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt ihr Enkel: “Wohin möchtest du fahren?”
Oma: “Zum Friedhof, mein Kind.”
Enkel: “Und wer bringt das Fahrrad dann zurück?”
