Rosen sind rot. Veilchen sind rot. Bäume sind rot. Büsche sind rot. SHIT! Mein Garten brennt!
Schwarzer Humor
Was ist der Unterschied zwischen einem Videospiel und einem Kind mit Depressionen?
Das Videospiel startet neu, wenn es hängt.
Zwei Dorfbewohner stehen vor einer Höhle. Sagt einer: „Ich habe Angst. Da sind ganz viele Zombies.“ Sagt der andere: „Angst? Ich habe keine Angst!“ Er geht in die Höhle und man hört einen Schrei: „AAAAAAUUUUUAAAAAA!“
Kurze Zeit später wankt ein Dorfbewohnerzombie aus der Höhle heraus und der eine fragt: „Und, hast du jetzt Angst?“
Rosen sind rot.
Vater kauft mir einen Diener.
Ich spucke von meiner Jacht auf Geringverdiener.
Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden...
Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers?
"Immer diese scheiß Motten."
"Papa." "Ja?" "Ich will ein iPhone 13!" "Wie heißt das Zauberwort?" "Karin." "Wer ist Karin?" "Deine Affäre." "Willst du auch eine Hülle dazu?"
Schweigen der Lämmer
Dr. Hannibal Lecter hat auch eine schöne Maske.
Für Aldi, Lidl, Edeka, REWE und Co. leider nicht geeignet.
Schützt zwar nicht, hält aber deinen Nächsten auf Abstand.
Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren, und ich verlor meinen Job als Busfahrer.
Fällt eine Bombe auf den Friedhof. Alle tot.
Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten?
Wer sucht, der findet, und wer drauftritt, der verschwindet.
Warum hat das Jahr von Waisenkindern nur 363 Tage? Weil Mutter und Vater Tag ausfallen.
Fällt der Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
Als er starb, sagte der Schwertschlucker "Hatschi!"
"Warten Sie hier schon lange?", fragt eine Frau ein Skelett an der Bushaltestelle.
Frau Weber: "Ihre blöde Katze hat meinen Hund getötet!"
Frau Weber: "Meine Mieze? Wie soll sie das denn geschafft haben?"
Frau Weber: "Meine Dogge ist an ihrer Katze erstickt!"
Kommt eine Kannibalen Tochter vom Schüleraustausch wieder.
Vater: "Und wie war das Essen?"
Tochter: "Es war unmenschlich!"
Man sagte mir, Karotten seien gut für die Augen... Nun, jetzt habe ich nur noch ein Auge!
Wir haben unter Corona geheiratet.
Hoffentlich bleibt die Pandemie noch lange!
Ich ertrage ihr Gesicht nur mit Maske.
Corona-Bier ist zur Zeit unverkäuflich.
Die Brauerei überlegt daher, es umzubenennen in Ebola-Bier.
