Schwarzer Humor
Alle Kinder spielen mit Dynamit.
Ausser Alexander, den fätzts auseinander.
Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?
Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.
Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde!
Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil! Hol mal unsere Tochter!
Fritzchen geht zum Schwimmbad. Er kommt nach Hause mit 2 gebrochenen Armen.
Mutter: "Wie war's?"
Fritzchen: "Gut!"
Beim nächsten Schwimmen kommt er mit 2 gebrochenen Beinen. "Wie wars?" "Gut, morgen füllen sie den Pool mit Wasser!"
Schule.
Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.
"Kevin, sitz!"
"Kevin, platz!"
Abstand halten!
Die Reichen halten jetzt noch mehr Abstand zu den Armen.
Dank Corona.
Gott sei Dank, fallen die St. Martinszüge aus, dann brauchen die Reichen auch nicht teilen.
"Mama, wenn ich groß bin, will ich auch reich sein!"
„Sei achtsam in deinem Leben!“, sagte Mutter Reh zu ihrem Kitz, „denn andernfalls endest du mit Rotkohl und Klößen!“
"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar?"
"Im Garten."
"Wirklich, ich sehe ihn nicht!"
"Ja, da musst du schon etwas graben!"
Ich wollte ein China-Restaurant eröffnen, aber der Slogan "gestern miaut, heute mit Kraut" kam nicht so gut an.
"Ich habe Todesangst!" Mikkel, 46, leidenschaftlicher Bumerangwerfer.
Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf, an der Leiter zu schütteln, du kleines Arschloch!“
Was hat mehr Löcher als ein Schweizerkäse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Kurze Erinnerung: Auf einer Beerdigung solltest du einen Blumenstrauß niemals hinter dich werfen, nur um zu sehen, wer ihn fängt.
"Ich will die Scheidung!"
"Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet."
"Ja, das stimmt. So, und nun trink deinen Tee schön aus!"
Was ist das beliebteste Spiel in Afghanistan? Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet.
Zwei Skelette sitzen auf einem Kirchturm. Eines fällt runter, beide sind tot.
Leute, die von Haien angegriffen werden, haben es nicht besser verdient. Die sind doch zu blöd zum Leben. Man hört doch an der Musik, dass der Hai kommt.
Ein Haus brennt. Als die Feuerwehr ankommt, riecht es nach süßem Popcorn und an der Türklinke finden sie ein wenig Karamell. Wie kam das dort hin?
Die Diabetes-kranke Oma hat's fast geschafft.
Verzweiflungsspruch:
Gestern noch stand ich am Rand eines Abgrunds.
Heute bin ich einen Schritt weiter.
Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs?
Mein Vater hat Krebs nicht geschlagen.