Schwarzer Humor
„Looooos Pikachu, Donnerblitz!“
„Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??“
Wo findet man 20 Hoden auf einer Stelle?
- In der Mülltonne vom Krebskrankenhaus!
Was ist der Unterschied zwischen einer Polizistin und einer Prostituierten?
Es gibt keinen, beide stehen am Straßenrand und die Verwandten schämen sich.
Was ist der Unterschied zwischen einem Labyrinth und einem depressiven Leben?
Aus einem davon kannst du einen Ausweg finden.
Kommt meine Mutter ins Bad: "Was machst du?" Ich: "MAMA RAUS!" Sie: "Masturbierst du etwa?!" Ich: "RAUS!" Sie: "Bist du wenigstens fündig geworden, bei der Wahl deines Videos?" Ich: "..." Sie: "Schäm dich doch nicht, deine Schwester macht das auch."
(Nach einer wahren Begebenheit...)
Alle Kinder sind brav, außer Nikolai, den holt die Polizei!
Bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt.
Gunter, 44, Scharfschütze.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Tipp: Wenn du dich allein fühlst, musst du alle Lichter ausmachen und einen Horrorfilm anmachen. Nach einer Weile fühlst du dich nicht mehr alleine.
Alle Kinder fahren Kurven, ausser Fredy, der fährt gredi.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, ausser Lieschen, die hängt am Spiesschen.
Alle Kinder gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.
Seltsam, in diese Metzgerei gehen mehr Leute rein als wieder raus kommen? 🤔
Ach egal, das Fleisch dort ist unschlagbar billig. Da hinterfrage ich nicht mehr. 🎉💰
Tod eines Handlungsreisenden.
Notar: "Ihr Vater hat Ihnen 2413 Sanifair-Bons hinterlassen."
Vater: „Hallo, ich suche meinen Sohn.“
Mitarbeiter: „Okay, sprechen Sie hier rein.“
Vater: „Tomi, ich gehe jetzt ohne dich!“
*Vater ist gegangen*
Sohn: „Wo ist er hin?“
Mitarbeiter: „Er kommt nicht wieder, mein Vater ist auch nicht wieder gekommen.“
"Los Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen?!"
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen."
Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.
"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!"
"Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro!?"
Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.
Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.
Abboniert Laserluca!
Was steht auf dem Grabstein einer Reinigungskraft?
Sie wird nie wieder kehren!