Schwarzer Humor

Deine Mutter ist so eklig, sie arbeitet im Gefängnis als Bestrafung.

Was sagst du zu einem Leprakranken, wenn er traurig ist? „Lass den Kopf nicht hängen.“

Szene auf der Titanic kurz vor dem Untergang:

Unterhalten sich 3 Gentlemen über das nahende Ende. Meint einer unerschütterlich: "Ob ihr es glaubt oder nicht. Ich hätte jetzt echt Lust auf eine Frau." Rät ihm ein anderer: "Dann beeilen Sie sich, die Betten werden immer steiler."

Habe eine Frau angebaggert, zwei Jahre Justiz Gefängnis.

Herbert 23 Baggerfahrer

Schimpft der Ehemann mit seiner Frau: "So kann das nicht weitergehen mit deinen ewigen Selbstmordversuchen! Sieh dir nur mal unsere Gas- und Stromrechnungen an!"

An Schwarze kann ich mich meistens nur dunkel erinnern.

Was sagt ein Schwarzer, wenn er über einen Zebrastreifen geht?

„Du siehst mich, du siehst mich nicht...“

Ein einsamer Bahnhof, mitten in Bayern. Noch mit einem Bahnwärter besetzt, also richtiges Hinterland. Der Bahnwärter schaut dem Zug entgegen, doch plötzlich verlässt der Zug das Gleis, fährt die Böschung hinab, fährt durch die Wiese, wieder die Böschung hinauf und wieder auf das Gleis zurück. Im Bahnhof hält der Zug dann an.

Fragt der Bahnwärter: "Warum fährst' jetzt du einfach durch'd Wiesn?"

"Na, do woa a Preiß' auf d'Schiena..."

"Hättst ean ned einfach übafoan kenna?"

"Hob i doch - hob ean aber erst auf da Wiesn derwischt!"

Putins Persönlichkeitsstörung ist 76 km lang.

Wieso sind New Yorker schlecht im Schach?

Weil sie schon 2 Türme verloren haben.

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Feuer?

Wenn Putin ausgeht, freuen sich alle!

Meine Freundin hat mich als Pädophilen beschimpft. Ganz schön großes Maul für eine 9-Jährige.

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"

Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen!"

Ich habe eine eiserne Regel: One-Night-Stands gibt's nur mit Impfgegnerinnen!

Falls die Verhütung versagt, muss man nur drei Jahre Unterhalt fürs Kind zahlen.

Welche Jacke trägt ein Terrorist?

Eine Bomberjacke.

Ich habe meine Freundin mit einer Spitzhacke getötet. Ist sie jetzt meine Spitzhack-Ex?

Der Weihnachtsmann kommt. Leo fragt: „Bist du der echte Weihnachtsmann?“

Weihnachtsmann: „So echt wie dieser Weihnachtsbaum!“

Leo: „Der ist aufgeblasen.“

Weihnachtsmann: „Shit!!!!!!“

Eines Tages wetteten zwei Schotten um ein Glas Bier, wer länger die Luft anhalten könne.

Einige Tage später wurden die beiden Schotten beerdigt.

Ein Golfer wird vom Blitz erschlagen. Die Golffreunde beraten, wer das nun der Witwe beibringen soll.

Meldet sich einer: "Ich mach das schon, ich werde ihr das ganz schonend beibringen."

Also geht er hin und sagt: "Hör mal Lenore, dein Mann hat gestern Nacht beim Pokern 20.000 € verloren."

Sagt sie: "Das kann doch nicht wahr sein, den soll doch der Schlag treffen!"

Wie nennt man eine arabische Airline? 9/11!