Schwarzer Humor
Abstand halten!
Die Reichen halten jetzt noch mehr Abstand zu den Armen.
Dank Corona.
Gott sei Dank, fallen die St. Martinszüge aus, dann brauchen die Reichen auch nicht teilen.
"Mama, wenn ich groß bin, will ich auch reich sein!"
Abmeldung -------------------
Wichtig, wenn es dich mit Corona erwischt hat.
- Auto abmelden.
- Parship abmelden.
- Tinder abmelden.
Spart Unkosten.
Schule.
Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.
"Kevin, sitz!"
"Kevin, platz!"
Fritzschen kommt von der Schule nach Hause. Er strahlt über das ganze Gesicht.
„Wieso bist du so fröhlich?“, fragt der Vater.
„Wir hatten heute Hitzefrei!“, antwortet Fritzschen.
Der Vater: „Was, mitten im Winter?“
Fritzschen: „Ja, die Schule brennt!“
"Ich habe Todesangst!" Mikkel, 46, leidenschaftlicher Bumerangwerfer.
Was bekommen die Kinder in Afrika zu Weihnachten?
Hunger.
Wie ist das Wetter in Afghanistan?
"Bombenwetter".
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: ,Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!""
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
Advent, Advent, dein Handy brennt!
Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten. Ist dann auch der Akku breit, weißt du, es ist Weihnachtszeit!
Wenn bei uns nachts jemand einbricht und nach Geld sucht, stehe ich immer auf und helfe mit!
Wenn man Putin und Kim Yo-Jong in einen Sack packt und draufschlägt, trifft man immer den Richtigen.
Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?
Wer andern eine Grube gräbt...
Was sagt ein Leprakranker im Puff?
"Lass stecken, ich komme morgen wieder."
9 von 10 finden Mobbing nicht schlimm.
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: - 1 Stück Seife - 1 Zahnbürste - 1 Tube Zahnpasta - 1 Pfund Brot - 1 Liter Milch - 1 Backofenpizza - 1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
Voldemort sucht verzweifelt seine Nase. Da kam Snape und fragte: „Was suchen Sie, Herr?“
Voldemort: „Meine Nase, aber hatte ich eine? Jetzt weiß ich, ich hab sie getötet mit Avada Kedavra.”
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
Er ist zu weit gegangen.
Alle Kinder essen Obst, nur nicht Agathe, die isst eine Granate.
Was steht auf dem Grabstein eines Fußballers? Knapp daneben ist auch vorbei.
Ein depri Kind wollte einem Baum high five geben.
Der Baum hat ihn hängen gelassen.