"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!"
"Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro!?"
Schwarzer Humor
Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.
Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.
Abboniert Laserluca!
Was steht auf dem Grabstein einer Reinigungskraft?
Sie wird nie wieder kehren!
"Oh nein! Ihnen wird Schlimmes widerfahren, gnädige Frau!", sagt die Wahrsagerin.
"Man wird Sie umbringen, in Stücke teilen, aufessen und kochen!"
Darauf sagt die Frau: "Moment, lass mich noch eben meine Lederhandschuhe ausziehen!"
Mein Psychiater sagte zu mir, ich soll machen, was mir Spaß macht. Nur wie bekomme ich jetzt das ganze Blut aus meiner Kleidung?
Alle Kinder spielen mit dem Galgen. Außer Gerlinde, sie baumelt im Winde.
Otto: "Heinz, wenn ich sterben sollte, dann gieß doch bitte eine gute Flasche Whisky über mein Grab!"
Heinz: "Otto, du kannst dich auf mich verlassen. Hast du etwas dagegen, wenn ich zuvor meine Nieren damit spüle?"
Nach einer Untersuchung beim Arzt:
Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?”
Patient: „Die Schlechte bitte.”
Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”
Patient: „Und die Gute?”
Doktor: „Sie leben noch.”
Alle Kinder gehen die Treppe runter, außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor; seitdem singt er im Knabenchor.
„Papa, sind 5 ‚Follower‘ viel?“
„Kommt drauf an. Auf Instagram nicht. Aber nachts im dunklen Wald schon...“
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?
„Schwein... tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!“
Tetris
Wenn das Leben ein Computerspiel wäre, dann wäre es Tetris.
Es wird immer schneller und schwieriger.
Aber gewinnen kannst du es nicht.
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.
Ich habe auch schon lange davor geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemanns imitieren konnte.
Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einem Sozialarbeiter?
Der Pitbull gibt Dir Dein Kind vielleicht wieder zurück.
Alle Kinder spielen mit dem Maschinengewehr, außer Steffen. Den wollen sie treffen.
Deine Mutter lacht deinen Vater aus, dass er so eine hässliche Frau geheiratet hat.
Neulich wollte ich auf dem Friedhof anrufen, da war aber die Leitung tot.
Was heißt SEAT?
sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen.
