Schwarzer Humor
Fritzschen kommt von der Schule nach Hause. Er strahlt über das ganze Gesicht.
„Wieso bist du so fröhlich?“, fragt der Vater.
„Wir hatten heute Hitzefrei!“, antwortet Fritzschen.
Der Vater: „Was, mitten im Winter?“
Fritzschen: „Ja, die Schule brennt!“
Richter zum Angeklagten: "Sie dürfen gehen, wir konnten Sie leider nicht wegen des Bankraubes überführen!"
Fragt der Angeklagte: "Darf ich das Geld also behalten?"
"Mami, ich bin fünfzehn. Wann darf ich mir Tangas und BHs kaufen?"
„Sei ruhig, Horst!"
Ich wollte eine Sitzbank neben einem Behindertenwohnheim stellen, aber der Slogan "Rasten für Spasten" kam nicht so gut an.
Alle Kinder stehen vor der Bank, außer Klaus, der raubt sie aus.
Papa, woher komme ich eigentlich?
Der Papa sagt: Von einem Storch!
Ey Papa, du fickst aber auch jeden!
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich!"
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage...
Was ist der Unterschied zwischen Emos und einer Pizza? Die Pizza schneidet sich nicht selbst.
Das Enkelkind fragt die Oma: „Wo gehst du hin?“
Darauf die Oma: „Zum Friedhof, mein Kind.“
Kind: „Aber wer bringt dein Rad dann wieder zurück?“ 😂
Ja, man kann Fliegenpilze essen. Aber eben nur ein Mal.
Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse!
Alle Kinder springen über die Klippe, außer Peter, der macht noch nen Meter!
Wie beschäftigt man eine Blondine?
Man stellt sie in einen runden Raum und sagt, in der Ecke sind 500€!
Was waren die letzten Worte eines Sportlehrers?
Alle Speere zu mir!
Mein Papa hat jetzt über 252 Leute unter sich!
Er ist übrigens Friedhofsgärtner.
Wenn man deine Mudda aus dem Fenster wirft, ist das keine Körperverletzung, sondern Umweltverschmutzung.
Was heißt Autoschlüssel auf Polnisch?
Brechstange!
Kannibalen-Witz Nr. 98: "Hast du meine Frau gesehen?"
"Nö."
"Du lügst, du kaust ja noch!"
Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Nächste Woche feiern mein Mann und ich Goldene Hochzeit." Meint die andere: "Also ich weiß nicht, ob ich unsere feiern werde. Vielleicht, wenn der Karl noch leben würde..."