Schwarzer Humor
Häschen sitzt traurig im Wald! Das Reh kommt vorbei: „Was bist du denn so traurig?“
„Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussel, und als ich nein gesagt habe, hat er mich als Klopapier benutzt!“
Am nächsten Tag sitzt Häschen glücklich im Wald. Das Reh kommt vorbei und fragt: „Warum bist du denn so glücklich?“
„Heute hat der Bär den Igel gefragt und der hat NEIN gesagt!"
Warum graben Ostfriesen ihre Leichen mit dem Arsch nach oben ein? Damit sie einen Fahrradständer haben!
Verkäufer: Das macht 10 Euro Eintritt pro Nase!
Voldemort: Cool, dann kann ich ja umsonst rein!
What was the first thing that Thanos snapped?
Loki's neck.
Ein Jäger schießt dem anderen ein Auge aus. Dieser antwortet: „Wenn du das nochmal machst, schaue ich dich nicht mehr an!“
Was ist weiß und fliegt zum Himmel hoch?
Eine behinderte Schneeflocke.
Nach seinem Ableben klopft Putin bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!" Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."
Hitler hatte im Krieg die Oberhand.
Wollte in Syrien ein Puff eröffnen, aber der Slogan "Lutsche Puller von Kackmandulla" kam nicht so gut an.
Sitzen 2 Scheißhaufen auf der Mauer und spielen Karten.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Kann ich auch mitspielen?"
Sagt der eine Haufen: "Ne, das ist nur was für Harte!"
Wo treffen sich die Flüchtlinge?
Im Mittelmeer.
Was ist schwarz und sitzt am Baum?
Ein Spanner nach dem Waldbrand.
Was steht auf dem Grabstein eines Menschen, der Happy heißt?
"Auch sie hat ihr Happy End gefunden."
Wie gräbt sich ein Leprakranker unter die Erde?
Schicht für Schicht!
Ich bin Italiener. Mein kurdischer Freund sagte zu mir: "Schon traurig, wenn sich sein Land nicht für die WM qualifiziert." Dann sagte ich: "Schon traurig, wenn sein Land nicht mal an der Qualifikation teilnehmen darf!"
Hamster
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
Jack the Ripper wusste, wie man Frauen aufreißt!
Alle Kinder rennen vor dem Imposter weg, außer Hagen. Der hat das Messer schon im Magen.
Ich habe nach einem Streit mit meiner Freundin ihr den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.
Was sind die letzten Worte des Elektrikers? "Ist da Strom drauf?"