Schwarzer Humor
"Mama, Mama, ich will nicht nach Australien!"
"Sei still und grab weiter."
Ich bin Serbe. Serbe hindert.
"Heini, hör mal, da steht, dass in New York alle zwei Minuten ein Radfahrer an- oder überfahren wird!"
"Armer Teufel, der hat ja nicht mal mehr Zeit, um aufzustehen!"
Was ist das beliebteste Spiel in Afghanistan? Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet.
Ich kenne ein neues Lied:
Drei Chinesen mit dem Corona Pass, sitzen auf der Straße und husten sich was. Kommt die Polizei und sagt: "Was ist das?"
Das sind drei Chinesen mit dem Corona Pass!
Im Krankenhaus:
Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.
Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”
Patient: „Warum fragen Sie?”
Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”
Erwischt!
Der Mann findet seine Frau mit ihrem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen. 😰" Der Ehemann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Jetzt zieh ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen dran stehen, dann Gnade dir Gott!? 😡"
Zwei Brüder haben zwei Pferde geerbt.
Sohn 1: "Wie sollen wir die beiden auseinanderhalten?"
Sohn 2: "Ich hab eine Idee, wir schneiden dem einen ein Ohr ab, das ist dann meins!"
Gesagt, getan. Am Abend denken sich die beiden Pferde, wir wollen gleich aussehen, und bei dem Pferd mit beiden Ohren fehlt am nächsten Tag ein Ohr.
Das gleiche geschieht mit dem zweiten Ohr, und die Brüder überlegen, was sie nun machen sollen.
Sohn 1: "Weißt du was, wir machen das jetzt ganz anders, du nimmst das Weiße und ich das Schwarze."
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Captain America: Civil War. Natasha Romanoff vor Gericht.
Natasha: "Er ist auf natürliche Weise gestorben."
Richter: "Miss Romanoff, Sie haben ihn vom Dach gestoßen."
Natasha: "Gravitation ist natürlich."
Alle Kinder stehen vor der Bank, außer Klaus, der raubt sie aus.
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich!"
Papa, woher komme ich eigentlich?
Der Papa sagt: Von einem Storch!
Ey Papa, du fickst aber auch jeden!
Ich wollte eine Sitzbank neben einem Behindertenwohnheim stellen, aber der Slogan "Rasten für Spasten" kam nicht so gut an.
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage...
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Gunter, der hüpft runter! ;)
Das Enkelkind fragt die Oma: „Wo gehst du hin?“
Darauf die Oma: „Zum Friedhof, mein Kind.“
Kind: „Aber wer bringt dein Rad dann wieder zurück?“ 😂
Ja, man kann Fliegenpilze essen. Aber eben nur ein Mal.
Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse!
Merke:
Sing nie "Last Christmas" in einem Altersheim!