Schwarzer Humor

Aidskranke denken immer positiv.

Was waren die letzten Worte eines Sportlehrers?

Alle Speere zu mir!

Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine Freund: "Ach, ich wünschte meine Christbaumkugeln wären alle depressiv!" Da erwidert der andere Freund: "Wieso denn das?" Darauf der erste Freund: "Na, weil die sich dann von selbst aufhängen würden..."

Alle Kinder stehen vor der Bank, außer Klaus, der raubt sie aus.

Wie beschäftigt man eine Blondine?

Man stellt sie in einen runden Raum und sagt, in der Ecke sind 500€!

Um deine Mutter zu überfahren, muss man 6x nachtanken!

"Mami, ich bin fünfzehn. Wann darf ich mir Tangas und BHs kaufen?"

„Sei ruhig, Horst!"

Ich wollte eine Sitzbank neben einem Behindertenwohnheim stellen, aber der Slogan "Rasten für Spasten" kam nicht so gut an.

Der Notarzt kommt zum Unfallort, da kommt ihm ein Mann entgegen: "Sie sind zu spät, meine Frau ist gerade gestorben!"

Darauf der Arzt: "Besser spät als nie!"

Merke:

Sing nie "Last Christmas" in einem Altersheim!

Meine Mathelehrerin ist gestorben. Damit hat sie wohl nicht gerechnet!

Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Hella, die hängt am Propeller.

Captain America: Civil War. Natasha Romanoff vor Gericht.

Natasha: "Er ist auf natürliche Weise gestorben."

Richter: "Miss Romanoff, Sie haben ihn vom Dach gestoßen."

Natasha: "Gravitation ist natürlich."

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage...

Richter zum Angeklagten: "Sie dürfen gehen, wir konnten Sie leider nicht wegen des Bankraubes überführen!"

Fragt der Angeklagte: "Darf ich das Geld also behalten?"

Mein Papa hat jetzt über 252 Leute unter sich!

Er ist übrigens Friedhofsgärtner.

Fällt ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick.

Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht!"

Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und sagt: "Ich bin Holzfäller in der Sahara!"

Der Beamte: "Aber da gibt es doch gar keine Bäume!"

Darauf der Mann: "Ja, jetzt nicht mehr ..."

Um seinem Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rührte Rüdiger seinen Kaffee nur noch mit dem Mittelfinger um...

Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Nächste Woche feiern mein Mann und ich Goldene Hochzeit." Meint die andere: "Also ich weiß nicht, ob ich unsere feiern werde. Vielleicht, wenn der Karl noch leben würde..."