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Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Alzheimer

Doktor zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für Sie: Eine gute und eine schlechte.

Patient: Dann bitte zuerst die schlechte.

Doktor: Sie haben Alzheimer!

Patient: Oh nein, was kann denn da noch gut sein?

Doktor: Bis Sie zu Hause sind, haben Sie es längst vergessen!

Pfannkuchen

Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt.

Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.

Tante

Hab letztens meine Tante auf der Straße getroffen. Sie war total platt!

Nachbarskind

Ich hatte letztens Lust, Kalorien zu verbrennen. Also habe ich das fette Nachbarskind angezündet! 😂✌🔥

Penner

Eine schöne Frau steht auf einer Brücke und ist dabei, sich das Leben zu nehmen. Ein Penner fragt sie, ob er mit ihr noch Liebe machen darf. "Nein!", sagt die Frau angewidert, "sicher nicht."

"Ok", sagt der Penner, "ich warte halt unten auf dich."

Avada Kedavra

Voldemort: "AVAAAADAAAA -"

Hermine: "ES IST AVADA KEDAVRA! Oh nein, Voldemort ist tot... ZEIT ZUM FEIERN, DASS JEDER AUF DER WELT EINE NASE HAT!"

Dann sieht Hermine Tom Riddle.

Hermine: "AVADA KEDAVRA."

Schwiegermutter

Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.

An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.

Küche

Was ist grün und läuft in der Küche hin und her?

Ich kann meine Frau anstreichen, wie ich will.

Leben

Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Daraufhin erschoss ich ihn. Ich kam vor Gericht und der Richter gab mir 15 Jahre.

Probleme lösen - kann ich.

Geburtstag

Hitlers Geburtstag 1945 war der einzige Geburtstag, wo das Haus davor schon verwüstet war.

Wirt

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."

"Und wozu brauchst du den Artikel?"

"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."

Salto

Ein Salto - je nach dem

Zwei Fans von Schalke04 unterhalten sich: "Mein Hund, der kann jetzt Kunststücke." "Wirklich?" "Ja, jedesmal, wenn Schalke ein Tor kassiert, macht er einen Salto." "Das ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem." "Was, je nach dem?" "Ja, je nach dem, wo ich ihn treffe."

  • 1

    • Hurensohn

    Kommt der Vater nach Hause, wo ihn seine Frau schon erwartet. Sie heult und sagt zu ihrem Mann: "Dein Sohn hat mich Schlampe genannt." Darauf der Vater: "Wo ist der Hurensohn?"

  • 3

    • Toiletten

    Harry, Hermine und Ron sind in der Winkelgasse.

    Ron sagt: "Ich gehe auf die Toilette."

    Eine Stumme sagt auf der Toilette singend: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Ron war verschwunden.

    Hermine sagt: "Ich gehe auf die Toilette."

    Die Stumme kam und sang: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Hermine war weg.

    Harry ging auf die Toilette. Die Stumme sang: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Harry sagt: "Und ich brauche Toilettenpapier."

    Bier

    Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Biers!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"