Schwarzer Humor
Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.
Machen Sie Urlaub in Polen! Ihr Auto ist schon da!
Warum sitzen die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen dahinter was zu klatschen haben!
Im Unterricht fällt Fritzchen sein Radiergummi runter und er sucht es ganz lange. Da fragt der Lehrer: „Was würdet ihr eigentlich auf meinen Grabstein schreiben?" Da findet Fritzchen sein Radiergummi und ruft: „Da ist er ja, der Dreckssack!"
Alle Kinder stehen vorm Abgrund, nur nicht Peter, er geht noch nen Meter.
Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?
"Ich bin nicht tot, habe mir nur das Bein eingerenkt..."
Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: "Meine Spieler spielen viel fairer als früher. Nach dem Spiel besuchen sie die gegnerische Mannschaft im Krankenhaus."
Deine Mutter ist so arm, sie zupft sich ihre Augenbrauen mit einer Rohrzange.
Ich wollte Taschentücher im Krankenhaus verkaufen, aber der Slogan "Rotzlappen für Kotzkappen" war wohl keine so gute Idee.
Welche drei Worte hört ein Hai am liebsten?
Mann über Bord!
Hab letztens meine Tante auf der Straße getroffen. Sie war total platt!
Die Eintagsfliege freut sich wohl nicht auf morgen...
In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern im besten Alter auf eine einsame Insel. Was tun Sie?
Die Engländerin: »Ich bringe mich um!«
Die Deutsche: »Ich appelliere an deren Ehre!«
Die Französin: »Ich verstehe nicht, wo das Problem ist?«
Rennen 2 Kannibalen mit einer Urne durch den Wald. Was rufen sie? – "Die 5-Minuten-Terrine!"
Eine gruselige Erkenntnis aus Star Wars: "Wenn du nicht weißt, wer dein Vater ist, könnte jede heiße Schnitte deine Schwester sein!"
"Welches Parfüm muss ich benutzen, um dich küssen zu dürfen?"
"Chloroform."
Die Mutterwitze von dem Hurensohn hier sind so schlecht, dass deine Mutter sich im Grab umdrehen würde, wäre sie nicht so fett.
Weltrekord im Hochsprung der Leprakranken.
6 Kubikmeter.
Im Taxi. Der Passagier tippt dem Fahrer von hinten auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp den entgegenkommenden Bus, schiesst übers Trottoir und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zu stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast stammelte verwundert: "I-ich konnte ja nicht wissen, dass Sie wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken!" "Naja", seufzt der Fahrer schon etwas ruhiger, "Wissen Sie, heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre hab ich einen Leichenwagen gefahren."
Ein Blinder, ein Armloser und ein Beinloser sind in einem Fahrstuhl. Sagt der Armlose: "Ich drücke jetzt diesen Knopf!", sagt der Beinlose: "Wenn du das machst, dann trete ich dich!", sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"
Wenn nicht Hitler an die Macht gekommen wäre,
Verdun?