Schwarzer Humor
"Okay Mama, entweder gibst du mir das Handy zurück, oder die Fische werden gekocht."
Marie, 10, hält das Glätteisen vor dem Aquarium.
Der Traktor schreit, der Bauer lacht, da hat er 'nen Veganer platt gemacht!
Die schwangere Frau fragt nach der Untersuchung den Arzt, wie es mit ihrem Kind aussieht.
Der Arzt antwortet: "Lassen Sie es mich so formulieren, ihr Sohn wird später immer einen Parkplatz haben!"
Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:
"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.
Dann kommt er heraus und sagt:
"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"
Nach dem 3. Weltkrieg ist die Erde wüst und leer. Nur 2 Menschen streifen einsam durch das zerstörte Cleveland (ehemals Ohio). Plötzlich entdecken sie einander und laufen aufeinander zu. Sagt die Frau: "Hi, ich heiße Eva, und sag' du jetzt bitte nicht, dass du Adam heißt."
Geht ein Epileptiker zum Eisverkäufer und sagt, er hätte gerne eine Kugel Eis. Da fragt der Verkäufer, welche Sorte? Der Epileptiker: "Mir doch egal, fällt mir eh gleich runter!"
"Schmeckt Ihnen der Tee, Herr Trump?"
"Ja, ausgezeichnet!"
"Komisch, dem Nawalny hat er nicht geschmeckt!"
Was bedeutet die Schulhofklingel unter Pädophilen? Beginn der Happy Hour!
In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei.
Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Antibabypille.
Genau mein Humor!
**Sie:** "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"
**Er:** "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"
**Sie:** "Was für ein Kind?"
**Er:** "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"
"Mama, Mama, warum läuft Opa ZICK ZACK im Garten?" Mutter: "Sei leise und lade nach!"
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus? – Für das Bild braucht man nur einen Nagel.
Ein Häschen steht an einer Klippe und ruft immer wieder „94, 94, 94!“
Kommt ein Bär vorbei und fragt das Häschen: „Wieso rufst du die ganze Zeit „94“?“ Das Häschen antwortet nicht und ruft weiter „94, 94, 94!“ Der Bär wird sauer. „Hey, wenn du das noch einmal sagst, stoß ich dich die Klippe runter.“ Das Häschen beachtet ihn nicht und ruft weiter: „94, 94, 94!“ Wütend läuft der Bär auf das Häschen zu und will es gerade die Klippe runter stoßen, da macht das Häschen einen Schritt zur Seite und der Bär stürzt von der Klippe. Da ruft das Häschen: „95, 95, 95!“
Fick mich, du Hurensohn.
"Ja, Mama."
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist David, der Hurensohn, auf einem Kind!
Wieso herrscht Hitler nicht mehr über Deutschland?
Ihm fehlte der Reiseführer.
Warum ist der Turm von Pisa schief?
Hat halt bessere Reflexe als das World Trade Center.
Was steht auf dem Grab eines Stevens?
Respawn in 3 2 1... Connection lost. Versuche es im Himmel erneut.
"Welches Parfüm muss ich benutzen, um dich küssen zu dürfen?"
"Chloroform."
Warum bekommt ein Pädo kein Corona?
Weil Covid 19 ist!