Schwarzer Humor
Beim Abendessen kocht die Mutter einen Hasen:
Sagt die Mutter: „Ratet mal, was das ist!"
Vater: „Ich gebe euch einen Tipp: So nennt mich Mama manchmal!"
Die Tochter spuckt das Essen aus und sagt: „Iss das bloß nicht, das ist Arschloch!"
Alle Kinder fürchten sich vor dem Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Deine Mudda ist tot, weil sie Züge mochte!
Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Geht ein Mann zu einem Händler: "Ich hätte gerne einmal 100g Koks und Weed."
"Aber Sir, das geht nicht." Dann nehme ich eben 200g.
Der Lottobetreiber teilt dem Kunden mit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"
Der Kunde: "Erzählen Sie mir zuerst die gute!"
Der Lottobetreiber: "Sie haben 1 Million Euro, einen Urlaub sowie ein neues Auto gewonnen!"
Der Kunde kann sein Glück kaum fassen. Er fragt sich, wie es nun überhaupt noch eine schlechte Nachricht geben könnte. Er sagt: "Gut, dann erzählen Sie mir jetzt die schlechte Nachricht!"
Darauf der Lottobetreiber: "Gleich klingelt Ihr Wecker!"
Alle Kinder haben einen Penis, außer Franz, der hat keinen Schwanz.
Treffen sich zwei Jäger - beide tot! Hahaha!
Ein AfD-Mitarbeiter bei der Verkehrskontrolle bittet um den Führerschein. "Bitte sagen Sie: Adolfs Schein!"
Alle Kinder baden, außer Mona, die hat Corona.
Zwei Freunde schleichen nachts über die Baustelle.
Sagt der eine: "Wir werden bestimmt erwischt!" 😬
Der andere: "Nein, eher fallen wir in ein Erdloch!"
Beide: "Aaaaaaaaahhhhhh!"
Fällt eine depressive Flasche um.
Sie ist am Boden zerstört.
Deine Mutter versteckt Ronald McDonald mit Fußfesseln im Gartenhaus.
Was ist das schlimmste Szenario bei Dünnschiss?
- Wenn man niesen muss!
Im Job zeigt sich immer wieder: Hirntod führt nicht sofort zum Ableben und bleibt oft über Jahre unbemerkt.
Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!
Alle Kinder gehen hinter dem Sarg. Nur nicht Hagen, der wird getragen.
Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
Björn Höcke hat Corona. Kein Wunder, seine Immunität wurde aufgehoben.