Schwarzer Humor
Das Auto meines Nachbarn ist wie Putin.
Einfach nur beschissen.
Ich hatte gerade einen guten Witz. Doch, Hitler, Stalingrad.
Alle meine Entchen watscheln durch die Stadt, watscheln durch die Stadt, da kommt der große Panzer, dann sind sie alle platt!
Alle Kinder spielen mit den Affen, außer Fabian, den verspeist der Pavian.
In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen.
Lukas, 32, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Man kann viel sagen über Pädophile, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.
RTL ist wie Fukushima... Die strahlen so lange aus, bis alle behindert sind.
Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"
Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."
Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.
Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"
"Mami, Mami, Vati brennt!"
"Halt die Klappe und hol die Marshmallows!"
"Meine Schwiegermutter ist ein Engel!"
"Hast du ein Glück. Meine lebt noch."
Wie nennt man einen überfahrenen Vogel?
Piepmatsch.
Welches Tier hat 5 Beine?
-Ein Pitbull nach einem Spielplatzbesuch.
Für manche die größte Furcht. Doch andere erwarten sehnlichst meinen Besuch. Meine Hände sind so kalt wie Eis, mit denen ich warme Herzen herausreiße. Wer bin ich?
Großvater beschwert sich über die neumodischen Geräte: "Die Jugend von heute, heieiei, immer diese Ballergames auf ihren Brettern mit Licht. Früher haben wir Leute noch an der frischen Luft erschossen."
"Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war."
„Wie oft?“
„Siebenmal.“
Auch Nonnen müssen manchmal zum Frauenarzt. Der Gynäkologe macht einen Scherz und sagt zu der Schwester Hildegard: "Liebe Schwester, ich sag' es Ihnen ungern, aber Sie sind schwanger".
Die Schwester ist entsetzt, beschließt aber trotzdem, der Mutter Oberin die Diagnose des Arztes zu beichten.
Einen Tag später bereut der Gynäkologe seinen Scherz und ruft im Kloster an, um sich wegen des dummen Witzes zu entschuldigen. Am Telefon ist die Mutter Oberin. Sie nimmt das Geständnis des Arztes, die Nonne sei natürlich nicht schwanger, grimmig zur Kenntnis. In kühlem Ton sagt sie: "Ihr Geständnis kommt leider zu spät. Seine Exzellenz hat sich heute morgen erschossen".
Bestattung
Wenn ich an Corona sterbe, wähle ich die Feuerbestattung.
Meine einzige Chance auf einen heißen Körper.
Patient: "Herr Arzt, ich hab Nitroglycerin verschluckt." Arzt: "Ach, lügen Sie mich doch nicht an." Patient: "Nee, wirklich." Arzt: "Husten Sie mal vorsichtig" Patient: *Hustet* BUUUUUMMMMMM
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, außer Bert, der sitzt im Herd.