Schwarzer Humor

LKW-Fahrer: "Gibt es 1,60 Meter große Pinguine?" Polizist: "Nein, ich glaube nicht." LKW-Fahrer: "Oh, dann habe ich wohl eine Nonne überfahren!"

Ein Ukrainer kommt in eine Kirche, um herauszufinden, welche Sowjetbürger noch so rückständig sind, um in eine Kirche zu gehen. Er sieht einen Jungen, der dem Gekreuzigten am Altar die Füße küsst. Verärgert herrscht er den Jungen an: „Würdest du dem Putin denn auch die Füße küssen?“ Der Junge antwortet: „Wenn er dort hängen würde, ja.“

Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Warum hat Duplo so viele dunkle und so wenige weiße Riegel gemacht?

In der Abteilung für die Schokoauswahl sitzen nur Schwarze...

"Hallo! Ich möchte gerne meinen Namen umändern lassen."

"Warum das? Wie heißen Sie denn?"

"Noah Hurensohn."

"Ah ja, das versteh ich. Wie wollen Sie denn sonst heißen?"

"Steffan Hurensohn."

Alle Kinder schauen auf die Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt im Wagen! 🤣

Snape: "Du musst Accio sagen und dabei den Zauberstab bewegen, und was immer du dir wünschst, kommt zu dir."

Harry: "Accio meine Eltern."

*Zwei Skelette fliegen durchs Fenster.*

Harry: *schreit.*

Snape: "Hahaha!"

Warum ich nie aufräumen will? Falls mich einer umbringen will, stolpert er und stirbt zuerst.

Alle Kinder rennen vor der Atombombe weg, außer Paul, der ist zu faul.

Was ist die häufigste Krankheit in Polen?

Klaustrophobie.

Jesus kommt gerade zu einer Steinigung in Jerusalem. Er spricht: "Derjenige von euch, der ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" In dem Moment fliegt ein Stein auf den Verurteilten. Jesus dreht sich um und sagt: "Ach Mutter, manchmal find ich dich wirklich zum Kotzen!"

Paris, späte Nacht: ein Brite, der hier in Frankreich seinen Urlaub verbringt, schlendert auf einer Brücke über die Seine. Er nimmt sich einen Augenblick Zeit, um von seiner Position aus die nächtliche Stadt zu bewundern... als er nah genug an der nächsten Ecke ist, tritt ein Franzose mittleren Alters aus einem dunklen Hauseingang an der Ecke heraus. Als er sein Springmesser zückt und die Klinge ausfährt, ertönt ein Geräusch. Der Brite dreht sich um, erkennt die zwielichtige Gestalt, sein Herz bleibt stehen. Er reißt die Arme flehend und schützend vor sich hoch und ruft: „Mercy!“

...am nächsten Tag wurde in allen Zeitungen der Stadt ausdiskutiert, was den Mörder an dieser Aussage so extrem verwirrt hat, dass er seine Tat nicht ausführte.

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Heinz hat das recht ordentlich hinbekommen, allerdings ist sein Bild nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt: „Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?“

Daraufhin fängt der Kleine an zu weinen und sagt: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ...“

Rollstuhlfahrer: Ich trinke auch Alkohol.

Hans: But don't drink and drive! 😂😂

Was für ein Motorrad fuhr Hitler?

Eine Kawanazi mit Hakenkreuzschaltung.

Zwei Mandaloriana auf Patrouille. Der eine fällt plötzlich um. Der andere kontaktiert den Captain: "Captain, mein Kamerad ist umgefallen, was soll ich tun?" Captain: "Stellen Sie sicher, dass er tot ist." "Blasterschuss" Patrouille: "OK, er ist tot. Was jetzt?..."

Warum kriegen Menschen in Afrika keine Medikamente?

Weil auf der Packung „Erst nach dem Essen einnehmen“ draufsteht.

Was steht auf dem Grabstein von Simex?

"Diesmal ist es echt!"

Zuschüsse.

Was soll ich denn mit den Zuschüssen von der Bundesregierung, wenn ich kein Klopapier kaufen kann?

Ich habe einen Elektronikladen in Tschernobyl eröffnet.

Aber der Slogan "Strahlende Lampen nur für den halben Preis" war nicht so erfolgreich.