Meine Mutter sagte, mein Bruder ist ein Engel.
Als ich ihn aus dem Fenster geschmissen hab, flog er ned.
Schwarzer Humor
Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.
Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.
Was sagt der Todesstern zu Alderaan?
"War schön, dich zu treffen!"
Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder spielen mit Dynamit.
Ausser Alexander, den fätzts auseinander.
Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?
Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.
Ein Schüler, der aus der Bibliothek rausgeschmissen wird, weil er das Buch über die Frauenrechte in die Fantasie-Abteilung tut.
Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde!
Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil! Hol mal unsere Tochter!
"Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?" -- "Nein, der Sarg bleibt heute mal zu!"
Fritzchen geht zum Schwimmbad. Er kommt nach Hause mit 2 gebrochenen Armen.
Mutter: "Wie war's?"
Fritzchen: "Gut!"
Beim nächsten Schwimmen kommt er mit 2 gebrochenen Beinen. "Wie wars?" "Gut, morgen füllen sie den Pool mit Wasser!"
Schule.
Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.
"Kevin, sitz!"
"Kevin, platz!"
Was steht auf dem Grab von Neymar?
Diesmal war es keine Schwalbe!
Er: "Schatz, wir haben im Lotto gewonnen!"
Sie: "Gib mir meinen Anteil, ich will dich verlassen!"
Er: "Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier sind deine 15 Euro."
Abstand halten!
Die Reichen halten jetzt noch mehr Abstand zu den Armen.
Dank Corona.
Gott sei Dank, fallen die St. Martinszüge aus, dann brauchen die Reichen auch nicht teilen.
"Mama, wenn ich groß bin, will ich auch reich sein!"
„Sei achtsam in deinem Leben!“, sagte Mutter Reh zu ihrem Kitz, „denn andernfalls endest du mit Rotkohl und Klößen!“
"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar?"
"Im Garten."
"Wirklich, ich sehe ihn nicht!"
"Ja, da musst du schon etwas graben!"
Ich wollte ein China-Restaurant eröffnen, aber der Slogan "gestern miaut, heute mit Kraut" kam nicht so gut an.
"Ich habe Todesangst!" Mikkel, 46, leidenschaftlicher Bumerangwerfer.
Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf, an der Leiter zu schütteln, du kleines Arschloch!“
Was hat mehr Löcher als ein Schweizerkäse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
