Schwarzer Humor
Nach einer Untersuchung beim Arzt:
Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?”
Patient: „Die Schlechte bitte.”
Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”
Patient: „Und die Gute?”
Doktor: „Sie leben noch.”
Otto: "Heinz, wenn ich sterben sollte, dann gieß doch bitte eine gute Flasche Whisky über mein Grab!"
Heinz: "Otto, du kannst dich auf mich verlassen. Hast du etwas dagegen, wenn ich zuvor meine Nieren damit spüle?"
Alle Kinder gehen die Treppe runter, außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor; seitdem singt er im Knabenchor.
Der beste Weg, über den Ex hinwegzukommen, ist mit dem Auto! 😌😈🤫😉
Putzen ist saugefährlich!
Erst neulich habe ich mir die Bierflasche ins Auge gestochen, weil ich über meine Freundin gestolpert bin, die gerade den Boden wischte.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Was ist braun, hat 4 Beine und wenn es vom Baum fällt, bist du tot?
Ein Billardtisch.
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
- Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!
Die letzten Worte eines Holzfällers?
"Baum fällt!"
Frauen sind wie Handgranaten: Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!
Warum sind die Dinos ausgestorben?
Weil deine Mudda auf die Erde gefallen ist!
Mama, sollte ich jemals ein Gerät benötigen, dass mich am Leben erhält, dann schalte es ab!
Okay, wie du meinst.
Mama, nein, nicht den WLAN-Router! Schalt ihn wieder an!
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben, nur der Tod hatte bis jetzt nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Der Kanzler
Um Strom zu sparen, wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Was sind die letzten Worte des Elektrikers?
"Wassnnn das für ein Kabel?"
Ein Mann sitzt auf einer Parkbank auf einem Spielplatz. Eine Mutter setzt sich zu ihm und fragt: „Welches der Kinder ist Ihres?”
Der Mann: „Ich habe mich noch nicht entschieden.”
Auf die bösen Menschen ist Verlass, die ändern sich wenigstens nicht.
Tipp: Wenn du dich allein fühlst, musst du alle Lichter ausmachen und einen Horrorfilm anmachen. Nach einer Weile fühlst du dich nicht mehr alleine.
Ein Toter ging zur Polizei und beschwerte sich über seine Störung der Totenruhe.
Roses are dead, love is fake, weddings are literally funerals with cake.