Schwarzer Humor
Alle Kinder schauen aufs Kreuz, außer Jan, der hängt dran!
Was war die Lieblingssüßigkeit von Hitler? Nazipan. Und die zweitliebste? Hitschler!
Warum spielen New Yorker kein Schach? Ihnen fehlen schon zwei Türme.
Der Witz kam nicht gut an. Die Titanic auch nicht.
Ich pack's dann mal, muss zurück nach Lazy Down...
Alle Kinder fahren Zug, außer Line. Sie liegt angekettet an der Schiene!
Ein Flugzeug erzählt einen Witz.
Die Türme brechen zusammen.
Wie nennt man die Stimmung in Afghanistan?
Bombastisch!
Herr Schmitt wird zum Notar gerufen, und ihm wird eröffnet, dass er eine Riesenerbschaft gemacht hat. Nach den Formalitäten tritt er gut gelaunt den Heimweg an. Als er in seine Straße einbiegt, ist dort der Teufel los: Absperrungen, Feuerwehr, Qualm. Da fragt er, was denn hier los sei und er müsse nach Hause. Der Feuerwehrmann fragt nach, wo er denn wohne, worauf Herr Schmitt die Nummer angibt. Der Feuerwehrmann wird kreidebleich und sagt: „Es tut mir sehr leid, aber Ihre Frau ist bei dem Brand ums Leben gekommen.“ Darauf Schmitt: „Guter Mann, wissen Sie was: Wenn’s läuft, läuft’s!“
Flugpreise
Hier die neuen Flugpreise ab dem 15. Juni:
- Berlin > Palma de Mallorca ... EUR 180 (ohne Corona-Schutz)
- Berlin > Palma de Mallorca ... EUR 480 (mit Corona-Schutz)!
Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in 'ner Spalte.
Was steht auf dem Grabstein von Steve?
"Respawning in 3, 2, 1 ..."
Hitler und Göbbels sitzen in einem Kaffee. Die Bedienung kommt und kommt einfach nicht. "Wann kommt endlich die verkackte Bedienung?", wundert sich Göbbels.
"Heute ist einfach nicht unser GLÜCKStag", stellt Hitler dann fest.
Ein Mann geht in die Mitte der Autobahn und stirbt.
"Papi, Papi, was ist ein 'Transvestit'?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
Der Vater kommt angetrunken und tierisch geil nach Hause. Er will unbedingt vögeln. Doch Mutter hat Menses, Tina hat Menses und Gina hat Menses. "Scheiß Menses, ab ins Schlafzimmer, ihr Arschlöcher! Ich kann auch bi", schimpfte der Vater.
Es trafen sich zwei Jäger...
Beide tot.
Lass uns die Kommunisten auf Sylt schicken, dann hätten sie endlich genügend zu essen!
(Stichwort: Eat the Rich!)
Ein Friseurlehrling macht sein Praktikum. Bei seiner ersten Rasur schneidet er dem Kunden ins linke Ohr. Daraufhin wird der Meister böse.
Nach kurzer Zeit schneidet er dem Kunden ins rechte Ohr. Der Meister ist sehr wütend und sagt: "Wenn du noch einen Fehler machst, schmeiße ich dich raus."
Nach weniger Zeit schneidet er dem Kunden das linke Ohr ab und sagt: "Schnell, steck es ein, bevor der Meister es sieht!"
Was steht auf dem Grabstein einer Köchin?
"Das war der letzte Schnitt!" 😂
AUFGEPASST, Jungs!
Vergewissert euch unbedingt, dass euer behandelnder Arzt den Unterschied kennt zwischen Orchidopexie und Orchiektomie.