Schwarzer Humor
Wenn der Postbote zu viele Drogen nimmt:
"Lieber Postkunde, heute hatten wir Schwierigkeiten mit der Zustellung Ihrer Post, da kein Briefkasten oder Einwurfschlitz vorhanden ist."
Diese Nachricht fand ich heute in meinem Briefkasten.
Quatschen zwei Dinosaurier.
Fragt der erste: "Glaubst du, ist es möglich, dass wir durch einen großen Meteoriten-Schauer aussterben?"
Die beiden Dinos drehen den Kopf zueinander: "Nee 😏🦕"
Wie bekommt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Halte ihr eine Taschenlampe ans Ohr!
Warum findet der Henker nicht den Rückweg?
Er kennt nur die Hinrichtung.
4/5 Leute finden Russisch Roulette eigentlich ganz okay.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus?
Für das Bild braucht man nur einen Nagel!
Schultag im Wilden Westen.
Der kleine Jimmy meldet sich ständig eifrig im Unterricht.
Stößt ihn sein Sitznachbar an: „Vorsicht, mein Freund! Hier wurden schon ganz andere umgelegt, weil sie zu viel wussten!“
Was bedeutet DLRG? - Durch langsames Retten gestorben.
Sitzen zwei Betrunkene am Steuer.
Sagt der eine: "Du musst gleich links abbiegen!"
Sagt der andere: "Ich dachte, du fährst?"
Trafen sich zwei Tote im Himmel. Fragt der eine den anderen: "Wie bist du denn gestorben?"
Sagt der andere: "Ich bin vom Eiffelturm gefallen, und du?"
"Seltsam, ich stand unter dem Eiffelturm, und so ein Volldepp ist von oben auf mich drauf geknallt!"
Zwei Nonnen spielen Fußball. Eine sagt immer wieder: "Verdammt daneben!"
Sagt die zweite Nonne: "Wenn du das noch ein Mal sagst, soll dich der Blitz treffen!!!"
Nonne 1: "Verdammt daneben!" Blitz trifft Nonne 2.
Stimme von oben: "Verdammt daneben!!!"
Deine Mutter hat einen Spiegel auf den Boden geworfen, weil sie sich selber gesehen hat.
Meine Mutter liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation. Wieso denn? Ich hab ihr gesagt, dass sie nicht in mein Tagebuch gucken soll!
Möchtest du ewig leben, musst du heiraten. Dann möchtest du nicht mehr ewig leben. Hart...
Alle Kinder stehen an der Klippe. Außer Peter, der geht noch 'nen Meter!
Alle Kinder tragen den Sarg, außer Hagen, der wird getragen.
Was steht auf dem Grabstein eines frechen Wanderers?
Da ist er wohl etwas zu weit gegangen!
Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!
Alles in meinem Leben ist und war immer meine Schuld :(
Es schneit, es schneit! Kommt alle aus dem Haus, sonst frisst euch Corona noch auf!