Schwarzer Humor
Frage ans Forum: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell!
"Im Scheißhaus sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt, von unten in den Ding Dong beißt!" :)
Was ist der Unterschied zwischen einem Fuckboy und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
Alle Kinder spielen Fußball, außer Jochen, der hat sich den Fuß gebrochen.
Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂
Arschlöcher...
Die Welt ist voll mit Arschlöchern...
Aber irgendwie sind sie strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.
Der Bürgermeister eines kleinen Ortes meldet ans Landratsamt: "Letztes Jahr hatten wir 12 Sterbefälle. Einer erhängte sich und starb eines natürlichen Todes, die anderen 11 standen in ärztlicher Behandlung."
Einsamkeit
Furzen und Corona machen einsam.
Ein Mathematiker springt von einer Brücke. Was hat er gemacht?
Er hat sein Leben gekürzt.
Kredit
Kreditsicherheiten in der Corona-Krise kein Problem!
- Herz........EUR 50.000
- Leber......EUR 25.000
- Milz........EUR 12.000
Ihre Bank für Runderneuerung24
Was sollte man nicht auf einer Beerdigung singen?
"Highway to Hell!"
Sie: "Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit."
Er: "Wirklich? Ich habe mehrere!"
Sie: "Wie meinst du das jetzt?"
Er: "Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören!"
Frank Sinatra fragt Tork Poettschke: "Haben Sie schon einmal versucht, Ihrem Sohn zum Einschlafen etwas vorzusingen?"
"Natürlich, aber den Nachbarn war das Kindergeschrei doch lieber."
Ein bisschen Amerika Feindlich:
Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief?
Er hatte bessere Reflexe als das World-Trade-Center.
Treffen sich zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass mal hochgehen!"
Wie macht man Caesar-Salat?
Mit 23 Stichen!
Stehen drei Schafe auf der Wiese.
Sagt das erste: „Mäh!"
Sagt das zweite: „Mäh Mäh!"
Sagt das dritte: „Mäh Mäh Mäh!"
Holt das erste eine Pistole raus und schießt das dritte ab.
Fragt das zweite: „Warum hast du das gemacht?"
„Es wusste zu viel!"
Alle Kinder werden entführt, außer Vanessa, die ist der Erpresser.
Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.
Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“
Da lässt man einmal etwas fallen und wird sofort gefeuert! Anne, 32, Hebamme.