Schwarzer Humor
Alle Kinder nehmen Kokain, außer Martin, der nimmt Nitroglycerin. Aua!
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Jetzt kehrt sie nie wieder!
„Was ist eigentlich eine bilaterale Orchiektomie?“
„Ein antizipierter präkoitaler Abort ad infinitum.“
"Ich bin fix und fertig, mein Mann hat Corona."
"Ich weiß gar nicht, was ich heute kochen soll!"
Was macht man, wenn man im Krankenhaus ein Magazin durch hat?
Nachladen und weiter schießen.
Ich wollte ein Bordell für Gehbehinderte eröffnen, aber das Motto "Spritzen im Sitzen" kam nicht so gut an.
Treffen sich zwei Piloten, 200 Menschen tot.
Was hat Hitler am Reichstag gegessen?
Die Reichswaffel!
Früher dachte ich, jeder Tag könne der letzte sein. Seit Donald Trump bin ich mir sicher.
Meine Freundin ist wie ein Grillrost.
Man legt sich drauf und ekelt sich.
Zu einer Zeit, als es noch die Todesstrafe gab und Verurteilte öffentlich an den Galgen gehängt wurden. Ein armer Sünder ist auf dem Weg zum Galgen, neben ihm der Pfarrer als geistlicher Beistand. Es gießt in Strömen. "Was für ein Sauwetter, und das ausgerechnet an meinem letzten Tag", jammert der Verurteilte.
Meint der Pfarrer: "Das kannst du laut sagen, und ich muss den ganzen Weg wieder zurück."
Vor kurzem entdeckte ich in meinem vegetarischen Gericht Fleisch.
In meiner gekauften Pizza fand ich Büschel von Haaren.
Ich fand einen kleinen Käfer im Tiefkühlgemüse.
Einen Wurm im Tiefkühlobst.
Eine tote Fliege in meinen Salzgurken.
Desinfektionsmittel in Brot.
Tierische Gelatine in Bonbons.
Tierisches Lab in Käse.
Plastikteile im Tiefkühlgericht.
Heute entdeckte ich einen kleinen, spinnenartigen, toten Käfer in meiner Gemüsesauce.
Ich habe voll Pech mit meinem Essen :(
Intensivstation
Kann man die Betten dort auch mit Handtüchern reservieren?
Merz will Deutschland effizienter machen.
Schiffe sind effizient.
Merz macht Deutschland zur Titanic.
Tjark.
All the kids are swimming with dolphins, only Tjark swims with a shark.
Rasensprenger Test
--------------------------------
Habe in der Corona Zeit Rasensprenger getestet.
Das beste Ergebnis erzielte T N T.
„Really, du hast nen Zwillingsbruder?“
„Du Inzestschwein, ich geh hier nicht lang!“
Wie viele Leute passen bei Michael Jackson ins Bett?
Das weiß doch jedes Kind!
Treffen sich 2 Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken. Und du?"
"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: ,Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!‘ Doch ich verstand nur: ,grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen.‘ Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche. Der Priester sagte: ,In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten.‘ Doch ich verstand nur: ,In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.‘ Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich: ,Wenn du runterspringst, bist du tot.‘ Doch ich verstand nur: ,Wenn du runter springst, bekommst du ein Marmeladenbrot.‘ Das tat Ich dann auch und starb. 🤣🤣🤣"
Hallo, ich heiße Eva und bin 11 Jahre alt. Früher habe ich immer 3 Uhr Challenges geschaut (tue ich noch immer). Ich hatte immer sehr Angst, dass mir mordlustige Geister begegnen!
Dann habe ich mir Berichte über Menschen gelesen, die nach dem Tod Jesus und Gott gesehen haben und wieder zurückgekehrt sind.
Leute! Glaubt daran, dass jeder Mensch eine große Chance auf das Paradies nach dem Tod hat! Solange ihr niemanden getötet habt...
Gott wird euch beschützen, bitte glaubt daran! Ich selber bin NICHT religiös und gehe auch nicht in die Kirche. Aber es ist sehr schön, dass es gute Lebewesen gibt. Denkt dran!
LG, Eva