"Pikachu, Donnerblitz!" Alter, hast du gerade meinen Hamster in die Steckdose geworfen?
Schwarzer Humor
Woran merkt Putins Alte, dass ihr Wladimir Durchfall hat? Am Geschmack, wenn sie Lawrow einen bläst.
Wie nennt man ein helles Mammut? Helmut.
Was ist Hitlers Lieblingssüßigkeit? Nazipan.
3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean.
Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt.
Der Kannibalenstamm hat eine Übersetzerin, die ihnen erklärt, dass wenn sie eine Aufgabe bewältigen, man sie als Teil des Stammes ansehen würde. Sie werden dann nicht verspeist.
Und die Aufgabe ist, dass jeder von ihnen 10 Früchte von der gleichen Sorte auf der Insel finden und zurückbringen soll. Dann gäbe es weitere Anweisungen.
Der erste Engländer kommt mit 10 Äpfeln wieder. Er wird angewiesen, sich diese hinten einzuführen, ohne einen Mucks zu machen. Wenn er was sagt oder nur ein Geräusch macht, wird er verspeist.
Leider schafft er es nicht, sich die Früchte still reinzuschieben. Er fängt vor lauter Schmerzen an zu wimmern. Die Kannibalen haben ihn dann zum Abendessen verspeist.
Später treffen sich der erste und zweite Engländer im Himmel.
**Fragt der Erste:** „Oh, du hast es auch nicht geschafft. Welche Früchte hast du gefunden?“
**Sagt der zweite Engländer:** „10 kleine Beeren. Leider habe ich es nicht geschafft still zu sein.“
**Sagt der Erste:** „Aber so kleine Waldbeeren tun doch nicht weh.“
**Sagt der zweite Engländer:** „Stimmt. Aber als ich unseren anderen Freund mit 10 Ananas zurückkommen sah, musste ich lachen.“
Ich wollte in Afghanistan ein Sexhotel eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohamed" kam nicht so gut an.
Klein Tim und Fritzchen spielen „Apfel vom Kopf schießen“:
Klein Tim nimmt sich Pfeil und Bogen, setzt an und trifft genau in das rechte Auge.
Fritzchen: „Aua!“
Klein Tim: „Nochmal!“
Nachdem Fritzchen zugestimmt hatte, schoss Klein Tim erneut und traf dieses Mal sein linkes Auge.
Fritzchen: „Aua!“
Klein Tim: „Nochmal!“
Da sagt Fritzchen: „Tut mir leid, meine Mama hat gesagt, ich soll nach Hause gehen, wenn es dunkel wird!“
STEVE: Creeper, wollen wir kuscheln?
Chat: STEVE wurde von einem Creeper hoch gesprengt!
Alle Kinder gehen in den Zoo, außer Milla. Sie kämpft mit dem Gorilla.
Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird Sie töten, kochen und auffressen!"
Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"
Alle Kinder rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf. Und der Gunther, der liegt drunter.
Fragt eine Gans die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Alle Kinder machen eine Wanderung in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.
"Was machen Sie beruflich?"
– Ich bin Zauberer.
"Und was für Tricks können Sie?"
– Ich zersäge Menschen.
"Ach, haben Sie denn auch Geschwister?"
– Ja, zwei Halbschwestern.
Alle Kinder gehen bis an die Klippe, nur nicht Pit, der ging noch 'nen Schritt.
Deine Tante hat angerufen. Deine Mutter ist aus der Psychiatrie zurück und isst jetzt Eisen, weil sie denkt, das wäre gesund für sie!
Sagt Voldemort: "Halbblüter sind Sch**** und deshalb müssen sie vernichtet werden!"
Todesser: "Aber der Lord ist doch ein Halbblüter!"
Voldemort: 😱
So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit offen! So kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.
"Kommst du mit auf Rolfs Beerdigung?"
"Nä, der geht ja auch nicht auf meine." 🤡
Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein! 😂
Wieso liegt ein Bein auf der Straße?
Ein Leprakranker ist ins Kaugummi getreten.
