Schwarzer Humor
Sagt Jesus: „Ich hasse es, an Weihnachten Geburtstag zu haben!“
Sagt der Weihnachtsmann: „Ich muss an Weihnachten ARBEITEN!“
Sagt die Gans: „Und ihr denkt, ihr habt Probleme!“
Warum ist ein Leprakranker ein schlechter Einbrecher?
Er hinterlässt Spuren.
Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, außer Guter, der schaut runter.
Was ist grün und dreht sich?
Ein Frosch im Ventilator. 😂
Alle Kinder springen mit einem Fallschirm aus dem Flugzeug, außer Jansen, der nimmt seinen Ranzen.
Was steht auf dem Grab eines Menschen?
"Respawn in 3 2 1... Connection lost. Versuche es im Himmel erneut."
Corona geht aufs Klo, steckt den Finger in den Poo, dreht ihn um, zieht ihn raus. Oh, wie sieht das lecker aus!
Seit der Corona-Krise habe ich mit meiner Frau keinen Sex mehr.
Gott sei Dank schläft sie mit offenem Mund!
In der Schule müssen wir jetzt Corona-Tests machen:
Ein Strich heißt "in der Schule bleiben", zwei Striche heißen "Nach Hause gehen!".
Ich habe mir schon mal einen passenden Stift besorgt.
Der Dünnermann ruft an. Marta dreht sich nicht mehr.
Deine Holde Alte trinkt aus der Kloschüssel, du Lutscher!
Wieso ist es in Afrika so warm?
Weil Schwarz die Sonne anzieht.
Corona ist der perfekte Klimaschutz. Weniger Personen stoßen weniger Umweltschäden aus.
Wie lautet das Motto eines Bombensuchkommandos?
- Wer sucht, der findet - wer drauf tritt, verschwindet.
Ein Porsche kommt ins Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche, oh Gott, oh Gott, mein Porsche.“
Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm!“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex, oh Gott, oh Gott, meine Rolex.“
Alle Kinder werden entführt, außer Vanessa. Dies ist der Erpresser.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Deine Mutter ist so fett, als sie das letzte Mal im Meer baden war, kam ein japanisches Fischerboot, um sie zu harpunieren!
Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf, an der Leiter zu schütteln, du kleiner Ritzlöffel!“
Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.
Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.
Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“