Schwarzer Humor
"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."
"Wie alt ist sie denn?"
"Zweiundsechzig."
"Verschrotten!"
Was ist ein Spanier ohne Beine?
Ein Grieche! 😂
NEWS: Putin will mit Opernsängern, Schauspielern und Zirkusartisten die Moral der russischen Soldaten verbessern.
"Hey Ivan, du hast zwar keine Thermowäsche oder Schutzweste, und dein Kommandant ist ein unterbelichteter Säufer,
- ABER dafür singt dir der dicke Typ hier ne Opernarie und im Hintergrund jonglieren Hampelmänner rum!"
Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muss die Bäuerin den Eselstall ausmisten. Der Esel erschreckt sich, tritt mit dem Hinterbein aus und trifft die Bäuerin am Kopf, sodass sie tot umfällt.
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der von weitem zusieht, wie ein Dorfbewohner nach dem anderen mit dem Bauern spricht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher geht er zum Bauern und fragt: "Warum haben Sie denn bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, aber bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?"
"Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer gesagt, 'Herzliches Beileid', und die Männer haben immer gefragt: 'Kann ich dir den Esel abkaufen?'"
Beim Erschaffen des Menschen:
Assistent: Und ist der gut so?
Gott: Mach noch einen kleinen Zeh dran.
Assistent: Wofür?
Gott: Für die Möbel.
Assistent: Möbel?
Gott: Vertrau mir, das wird lustig!
Es war einmal ein Mann aus Kiel, dem meckerte die Frau zu viel. Er kaufte ihr 'ne kleine Jolle. Da kam ein Sturm - weg war die Olle!
Was sagt die Lawine?
"Ich hab dich gleich!"
Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂
Alle haben vor dem Atomkrieg Angst, außer Malter, der sitzt am Schalter!
Warum gibt es im äthiopischen Fernsehen kein 3Sat? Die bekommen ja nicht mal 1 satt.
Wo wurde Michael Jackson begraben?
Auf dem Kinderfriedhof.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Welches ist dein Lieblingstier?"
Sagt Fritzchen: "Schwein – tot, zerhackt, gebraten mit Pommes und Ketchup plus eine Cola."
Armut.
In der Corona-Krise habe ich etwas Zeit, über Armut zu schreiben.
In meiner Klasse haben wir auch ein armes Mädchen.
Die Eltern sind so arm und können sich nur einen kleinen Mercedes leisten.
Lisa, meine Klassenkameradin, muss ihr Zimmer selber aufräumen, weil die Familie keine Putzfrau hat.
Ich wurde einmal nach der Schule zum Essen eingeladen, da gab es „falsches Kotelett“; igitt, igitt.
Armut in Deutschland ist eine Schande.
Was ist schwul und rennt im Wald?
Mein Ex, der von mir verfolgt wird.
Fußball FC Bayern
Rummenigge: "Manuel, der Coronavirus hat uns geschwächt!"
Neuer: "Kalle, wie kann ich helfen?"
Rummenigge: "Du leihst uns 10 Mill. EURO und zahlst uns nur 5 Mill. EUR aus. Somit schuldest Du uns noch 5 Mill. EUR, womit wir quitt sind!"
Neuer: "Gut, wenn ich helfen kann."
Weihnachtsplätzchen.
Ich habe gerade Koks mit Mehl verwechselt.
Meint ihr, ich könnte jetzt 5 EUR für ein Plätzchen nehmen?
Corona24
Maxi ist so aggressiv, weil er Sex-Macht hat.
Maxi ist so aggressiv, weil er Sex-Macht hat. Und weil er ein Massenmörder ist :)
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.
„Hurensohn“ gilt traditionell als eine besonders schwerwiegende Beleidigung, da sie sich nicht nur gegen den Beleidigten selbst, sondern auch gegen die Familienehre, speziell die Ehre der Mutter, richtet. Früher waren damit im deutschen Sprachraum allerdings nicht ausschließlich die Söhne von Huren, sondern auch uneheliche Kinder gemeint, bei denen die Mutter den Vater nicht angeben wollte oder konnte.
Du Hurensohn!
"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen...🥺"
"Mein Kind, geh doch bitte endlich von der Dartscheibe weg!!"
Schönen zweiten Advent. <3