Keks?
Schwarzer Humor
Treffen sich zwei Skelette.
Beide tot.
Sagt die Mutter zum Sohn: "Du bist ein Hurensohn!"
Was ist Hitlers Lieblingssüßigkeit?
:Nazipan
In Fortnite.
Jamie war einmal ein Kind und hat Fortnite gespielt. Auf einmal stürzt er ab. Er ist wütend geworden und ist im Real Life ins Flugzeug eingestiegen. 11 Minuten später: Er springt runter und stirbt im Real Life. Und ich lache ihn aus. HAHAHAHAHAHAHHA :D
Behinderte sind geil!
Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"
Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"
Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.
Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"
Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)
Richter: "Angeklagte, Sie behaupten also, Ihr Mann habe sich erhängt. Woher kommen dann die Beulen an seinem Kopf?"
Darauf sagt die Angeklagte: "Er hat ein Gummiband genommen."
Bio
...
Wenn Scheiße Bio ist...
...dann ist Bio Scheiße.
Mama, darf ich mit den Murmeln spielen?
"Nein, Opas Glasauge bleibt drin!"
Eddie, früher Helfer-Club.
Eddie, jetzt Sky Club.
Alle Kinder gehen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt 'ne Granate!
Hängt nicht dauernd vor dem Fernseher! Nehmt euch Josef Fritzl als Vorbild, er spielt jeden Abend mit seinen Kindern Familienspiele.
Ich habe deine Mutter gefragt, ob sie dich mag. Sie sagt: "Ich bin so traurig, selbst meine Katze wird fauchig!"
Begrüßen sich zwei Leprakranke: "Was geht ab?"
Als ich es einmal gemacht hatte, war es noch ganz o.k.
Doch nach dem 20. Mal kamen die Nebenwirkungen.
❗We found out that the virus is stronger now! Keep out!❗
Was steht auf einem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!"
Was haben ein Hamster und eine Zigarette gemeinsam?
Beide sind völlig harmlos, solange du sie nicht in den Mund steckst und anzündest.
Was ist klein, schwarz und sitzt auf einem Baum?
Ein Spanner nach dem Waldbrand.