Schwarzer Humor
Chuck Norris hat als kleiner Junge Priester vergewaltigt!
Ein Kurde beim Friseur:
Friseur: "Wollen Sie eine Glatze?"
Kurde: "Nein, ich muss ja noch meine Familie ernähren!"
Wenn ich meinen Schwanz in der Menge schwinge, steht in der Zeitung, ich wäre ein Massenmörder.
Tanken 2021
...ist wie ungeschützter Sex.
...einmal den Rüssel reinhalten und du bist pleite.
Corona24
Wir gedenken Jesus, der "vorgestern" starb! 😢
Alle Kinder sind nett, außer Karl, der wird gehackt!
Ich hätte ja niemals gedacht, dass unsere Kinder mal so weit kommen.
Das Katapult ist spitze! Hol mal die Katze!
... und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:
"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"
... und ich lächelte, war froh, und es kam schlimmer.
Alle bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der läuft noch 1 Meter!
Treffen Putin und Pinocchio aufeinander. Sagt Pinocchio: "Immer wenn ich lüge, wächst meine Nase."
Antwortet Putin: "Immer wenn ICH lüge, klemmt die Unterhose!"
Opapa sagt: "Oh fein, an Weihnachten werd ich besoffen sein."
Darauf sagt dann die Omama: "Ich rauch mich zu mit Gras, ist gesünder und macht mehr Spaß!"
Zwei Jäger treffen sich, beide tot.
Harry zu Voldemort: Hey, wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?
Voldemort: Klar, aber du brauchst die Einverständniserklärung deiner Eltern!
Warum spielen Afrikaner kein Schach? Weil Weiß anfängt!
Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu furzen! Ich mach mal das Fenster auf!“
Wie nennt man einen Mann mit Krieg?
Putin.
Caillou hat Chemotherapie.
Ein Kind zur Mutter: "Du Hure!"
Mutter geht zum Vater: "Unser Kind hat mich Hure genannt!"
Vater: "Sag ihm dann endlich, dass er ein Hurensohn ist! UND ADOPTIERT! HAHAHAHAHAHAH"
Habe Langeweile.
Was macht ein Zombie, um Menschen das Gehirn essen?
Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug ans Kinderheim verkauft.
Sohn: Warum hast du das getan?!
Vater: Damit dir dort nicht langweilig wird.