Schwarzer Humor

Zähne

Ein altes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss und kauft sich einen Hamburger und eine Portion Pommes.

Sie teilen sich die Mahlzeit gerecht auf. Ein LKW-Fahrer sieht das und hat Mitleid. Er geht zu dem Ehepaar und sagt: "Ich spendiere Ihnen einen Burger!", die Frau lehnt dankend ab, doch der LKW-Fahrer lässt nicht locker: "Es macht mir gar nichts! Ich tue das gerne!" Letztendlich antwortet der Mann: "Wir teilen.", seine Frau nickt, doch der LKW-Fahrer fragt: "Warum isst ihre Frau dann nichts?" Die Frau guckt grimmig und sagt: "Ich warte auf die Zähne!"

Trump

Pascal0912 · vor 9 Jahren

Was ist der Unterschied zwischen Trump und einem Eimer Scheiße?

Garnichts!

Freundin

Anonym · vor 8 Jahren

Hat meine Freundin gefragt, wie sie sich heuer verkleiden soll?

Ja!

Hab ich ihr auf die Brüste gestarrt und gesagt, sie kann sich als Flat-Earth verkleiden?

Möglicherweise.

Werd ich zu Karneval Single sein? Möglicherweise...

Friedhof

calimero · vor 8 Jahren

Ein Penner vögelt eine Frau auf dem Friedhof. Kommt ein anderer und fragt: "Kann ich auch mal?" Sagt der andere: "Grab dir selber eine!"

Nazipan

ShengiXD · vor 7 Jahren

Was ist Hitlers Lieblingssüßigkeit?

Nazipan.

Hitler

😂😂😂😂😎 · vor 7 Jahren

Was isst Hitler am liebsten? Nazipann!

Frauenarzt

Cheescake · vor 5 Jahren

Oma Erna ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" 😂😂😂

Altenheim

Anonym · vor 5 Jahren

Fährt eine alte Frau mit ihrem Rollstuhl durch ihr Altenheim.

Kommt die an der gehbehinderten Silke vorbei. Meinte Silke nur: „Führerschein bitte!“

Gab die Frau ihr ein altes Bonbonpapier.

Sagt Silke: „Ok.“

Kommt die Frau an der an Demenz erkrankten Gertrud vorbei. Gertrud wollte darauf den Fahrzeugschein. Gab die Oma ihr ein Taschentuch. Sagte Gertrud: „Gute Weiterfahrt.“

Kommt die Oma zu einem Opa mit nem riesen Ständer. Sagte sie nur zu sich: „Nicht schon wieder ein Alkoholtest.“

Pfefferspray

Nik · vor 3 Jahren

Vor kurzem hatte ich eine Sonnenbrille beim Sex auf. Wenn ich das nicht getan hätte, dann hätte ich etwas von dem Pfefferspray in die Augen bekommen.

Busfahrer

Lewdieho · vor 6 Jahren

Der Hippie und die Nonne

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Jesus

Katermann · vor 5 Jahren

Jesus wird zu Maria Magdalena gerufen, weil sie krank ist und Jesus sie heilen soll. Also sucht er in Begleitung seiner Mutter das Haus der Magdalena auf. Er geht ins Haus und kommt nach 2 Minuten wieder raus.

Wenig später kommt Magdalena laut schreiend aus dem Haus herausgelaufen. Jesu Mutter wundert sich: "Was hat sie denn, warum schreit sie so?"

Jesus: "Ich weiß auch nicht. Sie hatte eine blutende Wunde zwischen den Beinen. Ich hab' meine Hand drauf gelegt und die Wunde verschlossen."

Klopapier

Anonym · vor 6 Jahren

Alle ------- Durch die Corona-Krise haben alle das gleiche Problem: Klopapier ist alle.

Jetzt hatte ich eine Idee und habe mich an das alte Plumpsklo erinnert.

Ich habe in unsere Toilettentür ein Herz ausgeschnitten.

Nun hat meine Frau die Erfindung getestet. Als sie mit dem Geschäft fertig war, hatte ich ihr gesagt, sie möge nun alles mit der Hand abwischen und anschließend die Hand durch das Herz stecken.

Dann bin ich in die Küche gegangen, habe eine Pfanne geholt und ihr auf die Hand geschlagen..........

Tochter

The loud house ist scheiße · vor 5 Jahren

Simkarte (Tochter), Ari (Sohn), Masija (Mutter) und Horschti (Vater) spielen "echter Gangster". Man muss einen Satz mit "Ich bin ein echter Gangster" beginnen und dann begründen, warum man einer ist.

Simkarte: Ich bin ein echter Gangster, ich mobbe dumme Kinder.

Ari: Ich bin ein echter Gangster, ich habe einen Busfahrer verarscht, weil ich eine Buskarte gekauft hab und nicht eingestiegen bin.

Masija: Ich bin ein echter Gangster, mein Penis ist steif.

Horschti: WAS?!