Schwarzer Humor
Bio?
Denk mal darüber nach.
Wer ist der Gemeine, der ein glückliches Schwein tötet oder der, der ein unglückliches Schwein tötet?
Bei mir stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Jens, 42, Scharfschütze.
Sex ist wie Bungee-Jumping – reißt der Gummi, bist du gefickt.
Wollte ein indisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch ein Tier, heute schon mit Bier" kam doch nicht so gut an.
9 von 10 Schülern finden Mobbing witzig.
Und die hohe Kunst ist, wenn alle 10 es lustig finden. (Büroalltag)
Zwei Araber erzählen einander Witze. Der eine lacht und sagt: "Der Witz war bombastisch!"
Ein alter Mann geht zum Arzt und fragt: „Kann ich gut überleben, wenn ich jeden Tag 100 Zigaretten rauche?“
Der Arzt antwortet: „Nein, wenn das so ist, dann müssen Sie damit aufhören!“
Der alte Mann ging raus und rauchte aber weiter. 5 Minuten später fiel der Mann tot um.
Schön blöd 😊😊😊
Warum hat die US-amerikanische Polizei die Rufnummer 911? Weil sie dann ihre zwei Türme verloren hat.
Trifft sich eine Banane mit einer Zigarette und sagt: "Ich hatte heute einen schlechten Tag, man zieht mir die Haut ab und beißt meinen Kopf ab!"
Darauf die Zigarette: "Mir ging's noch schlimmer, man zündet meinen Kopf an und lutscht meinen Arsch!"
Bitte liken, sonst ficken! Mein Leben hängt davon ab!
Eine alte Frau zeigt auf Fritzchen und fragt ihn: "Wo ist deine Mutter?"
Fritzchen: "Vom Träcker überfahren!"
Frau: "Und dein Vater?"
Fritzchen: "Vom Träcker überfahren!"
Alte Frau: "Und dein Bruder?"
Fritzchen: "Vom Träcker überfahren!"
Alte Frau: "Oh, nein. Was machst du den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Träcker fahren!!!"
Tom: Darf ich mal aufs Klo?
Lehrer: Nein.
Tom: Wieso nicht?
Lehrer: Weil die Toiletten geschlossen sind.
Tom: Und wieso?
Lehrer: Wegen Corona.
Tom: Wie kann ich dann scheißen gehen?
Lehrer: Dafür sind die Ranzen da, aber das weißt du ja schon.
Tom: Mein Ranzen ist aber schon voll.
Lehrer: Wieso?
Tom: Weil ich habe Dünnschiss.
Allah hu akbar.
Behinderte sind geil!
Treffen sich zwei Skelette.
Beide tot.
Sagt die Mutter zum Sohn: "Du bist ein Hurensohn!"
Ist Blasen eigentlich cool? Fragt die Tochter. Sagt die Mutter: Ja, ich habe schon so viel Sperma getrunken, dass ich nicht mal mehr was anderes trinke.
Wie findet ihr Blasen an alle Jungs? 😏
Keks?
Was ist Hitlers Lieblingssüßigkeit?
:Nazipan
Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"
Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"
Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.
Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"
Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)
Merke: Man sollte im Altenheim niemals "Last Christmas" singen!