Warum geht eine Mutter zum Arzt?
Weil sie vor lauter Fett nichts mehr sehen kann!
Was spielen Blinde am liebsten?
Ich sehe was, was du nicht siehst! 😂
Deine Mutter ist so fett, wenn ich mich umdrehe, sehe ich sie immer noch!
Was heißt SEAT?
sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen.
Freitagabend, 18 Uhr, betritt ein 80-Jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt.
In Begleitung einer 30-jährigen blonden Schönheit mit geilem Rahmen.
Der Juwelier fragt freundlich, wie er helfen kann.
Der Alte meint gönnerhaft: "Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir? Zeigen Sie mir eine Kette, die mit ihrer Schönheit mithalten kann."
Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8.000 €. Als er sie gerade anlegen will, sagt der Alte: "Was soll das? Die Kette ist nicht für meine Frau, sondern für dieses Schmuckstück neben mir."
Der Juwelier entschuldigt sich und geht in den Tresorraum, nimmt das teuerste Stück, das er hat, eine Kette für 30.000 €. Er kommt zurück, zeigt sie dem Alten, der dann meint: "Na also, geht doch, das ist das, was ich für diese Lady suche."
Der Alte sagt dann: "Ich bezahle mit Scheck." Darauf der Juwelier: "Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder mit EC-Karte."
Der Alte sagt, dass er die Karte jetzt nicht dabei hat und bar auch nicht möglich ist.
Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, besteht aber darauf, den Scheck erst am Montagmorgen bei der Bank prüfen zu lassen. Nach Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden.
Der Alte ist einverstanden, hinterlässt seinen Namen und Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag.
Am Montagmorgen ruft der Juwelier den Alten stinksauer an und meint: "Ihr Konto ist mit 8,30 € im Minus, arm wie eine Kirchenmaus sind Sie, wie stellen Sie sich das vor?"
Der Alte antwortet frech: "Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, aber stellen Sie sich mal vor, was für ein geiles Wochenende ich hatte." 😂 😂 😂
Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:
"Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt... aaargh! Verdammte Scheiße!"
Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit...
...bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: "Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..."
Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: "Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!"
Kurze Erinnerung:
Auf einer Beerdigung solltest du NIEMALS einen Blumenstrauß hinter dich werfen, nur um zu sehen, wer ihn fängt.
Ich habe neulich eine Blondine in ein Loch gehen sehen. Ich habe sie gefragt: "Ist es dunkel dort unten?"
Sie antwortete: "Ich weiß es nicht, ich kann nix sehen!"
Oma und Opa sitzen am Tisch beim Mittagessen.
Oma: "Du Opa, mir wird es ganz warm ums Herz, wenn ich dich so sehe!"
Daraufhin Opa: "Haja, Oma, das ist ja auch klar, wenn du deine Hängebusen in die Suppe hängst!"
Warum ist Trump bei den Olympischen Spielen dabei? Damit er sehen kann wie hoch die Mexikaner springen können
Auf einem Bild sind ein verbranntes Brot, ein Ertrunkener und eine schwangere Frau zu sehen. Wie heißt dieses Bild?
"Zu spät herausgezogen!"
Meine Mutter rennt bis Jugoslawien. Was sagt ihr dazu?
"Judo machen und Slawen ihr sehen!"
Ein Greis steigt in einen überfüllten Bus und zeigt dem verblüfften Busfahrer einen Kinderfahrschein vor und sagt: „Da sehen Sie mal, wie lange ich auf den Bus warten musste!“
Zwei Hunde sehen das erste Mal eine Parkuhr. Sagt der eine: "Unverschämtheit, hier muss man auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"
Mark Zuckerberg bezahlt dafür, dass er deine Mutter nicht sehen muss, und selbst das kann er nicht mehr bezahlen, weil er sie immer sieht!
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie an deinem Fernseher vorbei läuft, du alle drei Teile von Herr der Ringe sehen kannst
Treffen sich zwei Aliens. Sagt das eine: „Ist dir schlecht?“
Das andere: „Nein, mir wird nur schlecht, wenn ich deine Noten sehe!“
Wenn deine Mutter schläft, sagt Leo: "Schau mal, ein Relaxo!"
Lenny erwidert: "Nein, das ist ein Despotar!" Leo besteht darauf: "Nein, Relaxo!" Daraufhin sagt Lenny: "Ok, ich fange es, dann sehen wir ja, was es war." Leo antwortet: "Ok." Lenny wirft einen Stein. Die Mutter fragt: "Welcher Lauch hat einen Stein auf mich geworfen?" Leo und Lenny fliehen.
Ein Dummhausener fährt mit dem Auto durch den Ort. Plötzlich wird er von einem dummen Polizisten angehalten. Der Polizist sagt: „Ich möchte Ihren Führerschein sehen.“ Fragt der Dummhausener: „Was ist ein Führerschein?“ Antwortet der dumme Polizist: „Das ist so ein rechteckiges Teil, wo man ein Foto von sich drin hat.“ Da holt der Dummhausener einen Spiegel aus der Tasche und überreicht ihn ihm. Da sagt der dumme Polizist: „Na, Sie hätten mir ja gleich sagen können, dass Sie auch Polizist sind.“
Deine Mutter ist so fett, selbst Lee Sin kann sie sehen.
