Ich (43) sehe einen Jugendlichen, der singt: "Sigma Sigma Boy, Sigma Boy, Sigma Boy". Ich sage: "Was machst du?" Er so: "Fortnite Chapter 27457 ist jz draußen, oh mein Gott!" Ich so: "Hä?" Er so: "Sigma Sigma Boy... omg, neuer Brawler ist draußen, den muss ich mir kaufen! Mama!"
"Weshalb nimmst du ein Maßband mit ins Bett?", fragt Grace Kelly Tork Poettschke. "Damit ich sehe, wie tief ich geschlafen habe."
Zwei Touristen auf einem Floß auf dem Amazonas. Plötzlich lösen sich die Halterungen der Stämme, das Floß zerfällt in seine Bestandteile. Als die Beiden so im Wasser treiben sehen Sie, wie sich die ersten Krokodile auf den Weg ins Wasser machen. Da meint einer: "Jaja, die armen Entwicklungsländer. Immer betteln, aber Rettungsboote von Lacoste!"
Ein verstorbener Österreicher liegt auf dem Zensiertisch. Der Pathologe wird neugierig und öffnet den Schädel, um zu sehen, wo die Intelligenz des Mannes eingelagert sein könnte. Er findet gähnende Leere vor. Nur ein Draht ist von einer Seite zur anderen gespannt. "Aha", denkt sich der Pathologe, "das wird sie wohl sein. Die möchte ich mir doch einmal näher ansehen." Er zwickt den Draht also durch. Da fielen dem Österreicher die Ohren ab.
Warum sind die Gläser der Sonnenbrille braun? Weil man in die Sonne damit schaut.
Ein Pfarrer geht ins Bordell. Als er wieder am Gehen ist, drückt ihm die Dame 100€ in die Hand. Der Pfarrer fragt sehr erfreut nach dem Grund. Die Dame sagt ihm, es sei für einen guten Zweck. Das musste der geistliche Herr natürlich gleich dem Bischof erzählen. Dieser kam dann auch gleich angereist und erhält 1000€. Donnerwetter, denkt er sich, den Kardinal wird ́s freuen. Eminenz fährt vor, geht in das sündige Gemach und frönt seiner Lust. Am Ende steht die Dame da und hält 10.000€ in der Hand. Der Kardinal strahlt und fragt aber jetzt vehement nach dem Grund der Aktion und er ginge nicht eher bis er Bescheid habe. Da meinte die Dame: „Na schön, Sie wollten es ja wissen. Der Pfarrer wurde fotografiert, der Bischof gefilmt, und Sie, Eminenz, waren eben live im ZDF zu sehen."
Tim und Elias gehen im kornblumenblauen Hemd durch ein Feld. Da sehen die beiden einen Marienkäfer. Tim fragt Elias: “Weißt du, was der Unterschied zwischen diesem Marienkäfer und Schalke ist?“ Elias: “Nein, was ist denn der Unterschied?“ Tim antwortet: “Der Marienkäfer hat mehr Punkte.“
Ein Ehepaar beim Waldspaziergang. Da finden sie eine Hand. Bleich vor Entsetzen gehen sie weiter. Da liegt ein Torso. Sie rennen aus dem Wald und sehen an einem Baumstumpf einen Kopf. "Um Gottes Willen, das ist ja Baldur!" schreit die Frau. "Dem wird doch wohl nichts passiert sein!"
"Wo ist denn der nervige Nachbar?"
"Draußen im Garten."
"Ich sehe ihn dort aber nicht."
"Da müssen Sie nur ein bisschen graben."
Why is „Dark“ spelled with a „K“ and not with a „C“?
Because you can’t see in the dark.
Ein Metzger hört während der Mittagspause Stöhnen im Aufenthaltsraum. Er schleicht heran und späht um die Ecke. Da sieht er, wie sich seine Tochter mit einer Salami befriedigt. Er lässt sie gewähren und schleicht wieder davon.
Im Laufe des Nachmittags kommt eine Kundin und verlangt nach Salami. Darauf der Metzger: „Tut mir leid. Habe heute keine.“ Die Dame: „Aber ich sehe sie doch. Da hängt sie ja!“ Darauf der Metzger: „Das ist mein Schwiegersohn.“
Tom Hanks & Tork Poettschke bewundern den Vollmond: "Was, glaubst du, ist weiter weg, Dänemark oder der Mond?" - "Icke glaube Dänemark. Den Mond kann man ja von hier aus sehen."
Der Tannenbaum steht öd und leer die Kinder schauen blöd daher Da lässt der Vater einen krachen die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mitkleinen Sachen den Kindern grosse Freude machen. * Denkt euch,ich habe das Christkind gesehen es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen es hat das ganze Geld versoffen Es war voll mit kühlem Alt Und wankte hin zum Tannen wald Aus glasigen Augen hat es geklotzt und den ganzen Wald verkotzt. * Der Weihnachtsmann hat einen stehen weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot-
Frohe Weihnachten
Sagt ein Tauber zum Blinden: "Witze über behinderte kann ich nicht mehr hören". Darauf der Blinde: "Das sehe ich genauso"
Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: „Do you speak English?“ Die beiden Polizisten sehen einander nur ratlos an. Daraufhin wiederholt der Tourist seine Frage noch einmal auf französisch, spanisch, russisch, italienisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jedes Mal nur ein ratloses Kopfschütteln, bis er schließlich entnervt geht. Sagt der eine Polizist zum anderen: „Mei, host des kheert, sieben Sprochen hot der kenna!“ Sagt der andere: „No und, hot's eam was g'nutzt?“
Poettschke & James Dean sommers auf dem Balkon: "Hörst du die Grillen?" - "Icke sehe keinen grillen."
Fritzchen schaut ins Schlafzimmer der Eltern. Vater liegt im Bett. Auf der Zudecke ist eine deutliche Beule zu sehen. Fritzchen fragt: „Papa, was ist denn das?“
Der Vater antwortet: „Mama und ich, wir wollen heute Zirkus spielen. Ich baue schon mal das Zelt. Könntest du der Mutti sagen, sie kann jetzt den Bären für seinen Auftritt bringen?“
Fritzchen geht zur Mama in die Küche und richtet es aus. Darauf die Mutter: „Geh zu Papa und sage ihm, der Bär kann heute nicht kommen, er hat Nasenbluten!“
Fritzchen geht also wieder zum Vater und überbringt die Nachricht. Darauf der Vater: „Schön, würdest du nochmal zur Mutti gehen und ihr sagen, sie solle wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!“
Auf der Krebsstation: Patient: "Ich würde so gerne nochmal miterleben, wie der BVB Deutscher Meister wird." Arzt: "Das kriegen wir schon hin. In 2 Monaten ist der Krebs wieder draußen und Sie sind wieder gesund."
3 Monate später
Arzt: "Herzlichen Glückwunsch. Sie haben den Krebs besiegt." Patient: "Dann kann ich doch noch sehen wie der BVB Deutscher Meister wird." Arzt: "Nein" Patient: "Aber ich bin doch wieder gesund." Arzt: "Sie sind gesund, aber ...
"Hatten wir nicht ausgemacht, ich mache die stern- und du die mondförmigen Plätzchen? Ich sehe sie jedenfalls nicht. Auf dich ist ja echt Verlass!"
"Nicht so voreilig, ist selbstverständlich erledigt. Nur sichtbare Monde ließen sich gerade leider nicht einrichten, tut mir Leid. Nicht meine Schuld, beschwer' dich beim Kalender."
Ein Herr beim Psychiater. Der Arzt: „Nun, was führt Sie zu mir?“ Der Herr: „Ja, ich höre Stimmen, aber kann niemanden sehen.“ Darauf der Arzt: „Sehr bedenklich. Haben Sie das öfter?“ Der Herr: „Nein, nur beim Telefonieren.“
