Sein-Witze

Batman und Superman hatten eine Wette laufen. Wer verliert, muss ab sofort seine Unterhose über seiner Hose tragen. Superman hat verloren!

Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter! Wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"

Putin zitiert den russischen Verteidigungsminister Schoigu in sein Amtszimmer. Putin beginnt zu reden: "Lieber Schoigu, so langsam gehen uns wieder die Soldaten in der Ukraine aus und wir brauchen dringend Nachschub für die Front. Sieh zu, dass du genügend Freiwillige findest. Eine erneute Zwangseinberufung kann ich mir politisch nicht leisten, ohne dass die Kritik an mir wächst."

Darauf sagt Schoigu: "Wie soll ich das bloß anstellen?! Die Kriegseuphorie der ersten Tage hat sich in Luft aufgelöst."

Darauf antwortet Putin: "Sagt ihnen, dass sie vornehmlich als Möbelpacker gebraucht werden. Nach der Unterschrift sagt ihr ihnen dann, dass sie dafür in die Ukraine müssen."

Fritzchen und seine Oma gehen spazieren und dann findet Fritzchen auf dem Boden 50€.

Fritzchen möchte das aufheben. Dann sagt die Oma: "Nein, nein, nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Fritzchen und seine Oma gehen weiter. Dann findet Fritzchen 500€ auf dem Boden. Er möchte das auch aufheben. Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Dann rutscht die Oma aus. Oma fragt: "Fritzchen, kannst du mir helfen?" Fritzchen sagt: "Nein, das was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Der Unterricht beginnt. Der Mathelehrer fragt: "Was ist die Quadratwurzel von 12?"

Ein vorlauter Schüler ruft von hinten rein: "HÄ?"

Ein paar Sekunden wird nur "Hä" gesagt, bis der Lehrer sagt: "Stopp! Ruhe hier! Jetzt meldet ihr euch, wenn ihr was sagen wollt. Aber es muss was Produktives zum Unterricht sein!"

So brüllte ein vorlauter Schüler: "HÄÄÄÄÄÄ!"

Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor. Fragt der andere:

„Logiker? Was ist denn das?“

„Okay, ich erklär’s: Hast du ein Aquarium?“

„Ja.“

„Dann sind da auch bestimmt Fische drin!“

„Ja.“

„Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.“

„Ja.“

„Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.“

„Ja.“

„Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche...“

„Ja.“

„Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.“

„Ja.“

„Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.“

„Ja.“

„Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!“

„Logisch!“

„Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!“

„Stimmt... Wahnsinn!“

Der Mathematiker geht und ein Freund seines „gelehrsamen Schülers“ kommt:

„Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!“

„Einen was?“

„Einen Logiker. Ich erklär’s dir: Hast du ein Aquarium?“

„Nein.“

„Du bist schwul?“

Fragt Karl seine Mama: „Mama, kann ich ins Schwimmbad? Der 1-Meter-Turm wird geöffnet, darf ich hin?“ Sagt die Mutter: „Okay, aber komme um 17:00 Uhr wieder.“

Karl kommt am Abend mit einem gebrochenen Arm wieder. Am nächsten Früh passiert das Gleiche und Karl fragt wieder: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Der 5-Meter-Turm wird eröffnet?“ Sagt die Mutter: „Ja, Karl, darfst du.“ Am Abend kommt Karl mit einem gebrochenen Bein wieder nach Hause. Karl fragt wieder: „Darf ich ins Schwimmbad, das Wasser wird eingelassen?“ 😅🤦🏽‍♂️🤦🏽‍♀️

Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"

Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."

Jedes. Verdammte. Mal.

Zwei Blondinen suchen im Wald einen Weihnachtsbaum. Nach zwei Stunden erfolgloser Suche sagt die eine zur anderen: „Komm, lass gut sein, dann nehmen wir eben einen ohne Kugeln.“

Wie nennt ein DJ seinen Sohn?

Errr-ic.

Das "s" im „das", das steht allein, wird für immer single sein.

Vater: Wo ist dein Zeugnis?

Albert: Das hab ich Kurt ausgeliehen, er wollte mal seine Eltern erschrecken!

Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot.

Kleinhering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter, doch die beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen!"

Warum ist der Zirkusdirektor wütend auf seine Tochter?

Er hat sie beim Clown erwischt!

Kevins Schwanz ist so klein, nicht mal seine Oma mag ihn!

Alle Kinder stinken, nur nicht Paul, der hält sein Maul!

Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum?

Ein Spanner nach einem Waldbrand.

Was ist rot und sitzt daneben?

Sein Bruder, der glüht noch.

Der Eber, der ist missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.

Nicht nur die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandtschaft: Alles Schweine.

Was steht auf dem Grab eines Uhrmachers?

"Seine letzte Stunde hat geschlagen."

Chuck Norris sein USB-Stick funktioniert auch am COM-Port.