Selbstironie

Ausgerechnet jetzt, wo ich mir eine neue Bohrmaschine gekauft habe, müssen meine Nachbarn in Urlaub fahren...

Schulbeginn...

...habe meinem Kind ein Handy mit in die Schultüte gepackt.

Bin ja nicht doof.

Lehrer: "An was denkt ihr, wenn ihr diese Gleichung seht?"

Schüler: "Schule abbrechen!"

Ich liebe es, mich mit Kindern zu unterhalten.

Erwachsene fragen mich nie nach meinem drittliebsten Tier.

Ich beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin."

Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?"

Ich: "Die Bestätigung."

Windows könnte keine Verbindung zum Internet herstellen. Wollen Sie online nach einer Lösung suchen?

(Sry, wenn es den schon gibt)

Bitte prüft Eure Witze immer auf eventuelle Rechtschreibfehler, bevor Ihr sie hier abfickt!

Ich bin sexueller Selbstversorger.

Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.

Paluten ist gut in Minecraft.

(Also, der ist so schlecht!)

Was hüpft durch den Wald und raucht?

Ein Kaminchen! (Okay, der ist schlecht.)

Dieser Moment, wenn deine Nase juckt, aber du nicht einhändig Fahrrad fahren kannst...

An alle hier, die mich hassen, weil ich immer wegen Y/N frage: Ich darf kein Konto machen, deswegen mache ich es hier.

Rosen sind rot, Kacke ist braun, Scheiße, mich hat's schon wieder vom Klo gehauen! 🤣🤣🤣🤣

Harry Pottha is der Hehehe.

Ich: Voldi, machst du Zahnpasta Werbung? Wenn ja, deine Zähne sind ein bisschen gelb.

Falls ich keine Worte mehr schreibe, bin ich tot wegen VOLDI!

Wenn ich an das Gesicht meines Mathelehrers denke, war es die schlechte Zensur wert, die ich gekriegt habe.

Creeper wollen dich umarmen. Sie kommen zu dir, dann merken sie wieder, dass sie keine Arme haben, werden wütend und explodieren.

BESTES LEBEN!

Wie haben sich deine Gewichte reduziert?

Ich kann nie verlieren, ich bin ein Gewinner.

"Wie ist dein Sexleben?"

"Sehr ausgefallen!"

"Wie meinst Du das?"

"Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen..."

Lifehack:

Wenn du in jemanden verliebt bist, aber nicht weißt, ob der andere in dich, dann sag ihm das am 1. April. Wenn er dich auch liebt, dann ist alles gut. Falls er dich ausmacht, sagst du laut: "1. April!"

Ich war zwar noch nie Fallschirmspringen, aber ich habe in Google Earth schon einmal mega schnell rangezoomt.