Selbstironie

Ich dachte zuerst, dass ich eine 3 habe.

Doch es war meine Punktzahl.

Wenn Leute sagen, junge Politiker seien zu idealistisch, sag ich: Klar — wir glauben sogar, dass WLAN in der U-Bahn überall funktionieren könnte.

Der kleine Thomas erzählt seiner Mutter: „Stell dir vor, unser Lehrer ist sooo doof. Der weiß nicht mal, wie eine Kuh aussieht!“

„Naja, das glaub ich jetzt aber nicht“, meint die Mutter.

„Stimmt aber“, meint Thomas, „ich hab im Kunstunterricht eine Kuh gemalt, und er hat gefragt, was das ist!“

Immer wenn ich dusche, hinterlasse ich einen Abschiedsbrief.

Wenn ich dann umfalle und deswegen sterbe, sieht es nach Suizid aus und nicht, als wäre ich einfach nur dumm.

Ein Mann lässt einen goldenen Fisch, den er eben geangelt hatte, wieder frei. Der Fisch taucht noch einmal auf und sagt: „Für diese edle Tat hast du drei Wünsche frei. Es gibt allerdings einen Haken: Dein ärgster Feind bekommt das Doppelte von dem, was du erhältst!“ „Ich wünsche mir 10 Millionen Euro!“ „Gut, aber dein Feind hat jetzt 20 Millionen Euro.“ „Ich wünsche mir 10 bildhübsche, junge, willige Frauen.“ „Gut, aber dein Erzfeind hat jetzt 20 hübsche Frauen. Und nun dein letzter Wunsch!“ „Ich hätte gern einen Hoden weniger!“

Rosen sind rot. Mohnblumen auch. Mehr fällt mir nicht ein. Ich Lauch.

Dieser Moment, wenn du eine Sprachnachricht aufnimmst, dich versprichst, neu anfängst, dich wieder versprichst und dann einfach gar nichts mehr schickst.

Beerennase geht über die Lichtung und fragt Distelblatt: "Willst du mit mir gehen?"

Distelblatt: "Fällt dir nichts Besseres ein?"

Beerennase: "Doch, aber die wollte nicht mit mir gehen."

Gestern wurde bei mir eingebrochen, und der Dieb hat nach Geld gesucht. Ich habe gleich mitgemacht, aber leider nichts gefunden.

Dieser Moment, wenn du zum Kühlschrank gehst, nichts findest, weggehst und 5 Minuten später nochmal zum SELBEN Kühlschrank gehst und ihn öffnest, so als hätte sich IRGENDWAS VERÄNDERT.

Papa mag Mama nicht. Er macht nachts irgendwas.

Der Witz kam nicht so gut an wie die Titanic.

Wenn ich die Zeitumstellung verschlafe, dann ändert sich die Zeit bei mir auch gar nicht.

Ich bin ein Genie.

Geht das Kind an der Tür der Eltern vorbei und seufzt: "Und mir sagen sie, ich soll zu einem Therapeuten, weil ich am Daumen lutsche..."

Warum spielen New Yorker kein Schach? Ihnen fehlen schon zwei Türme.

Der Witz kam nicht gut an. Die Titanic auch nicht.

Fun Fact:

Sugar is the only English word in which "SU" gives a "SH" sound.

At least, I'm pretty sure about that.

Alle sagen immer, ich bin voll klein. Ist auch logisch, schließlich bin ich ja dem Minion Klub beigetreten.

Ich bin 17 und möchte auf einmal wieder Kinderspielzeuge kaufen und damit spielen. Voll creepy.

Der Professor bei der Vorlesung: "Furchtbar, heutzutage will jeder Idiot Medizin studieren! Zu meiner Zeit war ich der Einzige in der ganzen Stadt!"

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen. Das war ein Reim.

NRW im Herbst: Regen von oben, Baustelle von unten – und zwischendrin ein genervter Busfahrer. Oder wie man hier sagt: Ganz normaler Dienstag.