Selbstironie

Wenn ich die Zeitumstellung verschlafe, dann ändert sich die Zeit bei mir auch gar nicht.

Ich bin ein Genie.

Geht das Kind an der Tür der Eltern vorbei und seufzt: "Und mir sagen sie, ich soll zu einem Therapeuten, weil ich am Daumen lutsche..."

Warum spielen New Yorker kein Schach? Ihnen fehlen schon zwei Türme.

Der Witz kam nicht gut an. Die Titanic auch nicht.

Fun Fact:

Sugar is the only English word in which "SU" gives a "SH" sound.

At least, I'm pretty sure about that.

Alle sagen immer, ich bin voll klein. Ist auch logisch, schließlich bin ich ja dem Minion Klub beigetreten.

Ich bin 17 und möchte auf einmal wieder Kinderspielzeuge kaufen und damit spielen. Voll creepy.

Der Professor bei der Vorlesung: "Furchtbar, heutzutage will jeder Idiot Medizin studieren! Zu meiner Zeit war ich der Einzige in der ganzen Stadt!"

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen. Das war ein Reim.

NRW im Herbst: Regen von oben, Baustelle von unten – und zwischendrin ein genervter Busfahrer. Oder wie man hier sagt: Ganz normaler Dienstag.

Konto leer. Tank leer.

Aber meine neue Jacke ist cool.

Erwachsen sein ist so EINFACH!

"Na, Theo, hast du schon Urlaubspläne geschmiedet?" "Nö, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann, und meine Bank, wie lange!"

Jedes Mal, wenn ich abnehmen will, verliere ich nicht an Gewicht, sondern an Motivation.

Sonntagsregel: Wenn du es von der Couch aus nicht erreichen kannst, brauchst du es nicht.

Die größten Traumata meines Lebens:

1. Ich habe hinter den Tresen gefasst und die Kassiererin klatschte mir über die Pfoten.

2. Ein alter Mann bewarf mich mit Brotkrümeln, die eigentlich die Tauben hätten essen sollen.

3. Eine Oma rammte im Supermarkt den Einkaufswagen in mich.

Eigentlich wollte ich die Welt retten.

Aber es regnet.

Schrittzähler urteilen nicht. Für sie sind Schritte zur Schokoladenschublade genauso viel wert wie Schritte zum Fitnessstudio. Das ist schön.

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. 85 % glauben, dass mit dem Lineal etwas nicht stimmt.

Kindisch? Ich?

Pass auf, sonst fahre ich dich mit meinem Bobbycar um!

Ich glaube, ich war kein Wunschkind.

Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.

Ich mag Veganer, bleibt mehr Fleisch für mich.