Selbstironie

Rosen sind rot. Mohnblumen auch. Mehr fällt mir nicht ein. Ich Lauch.

Dieser Moment, wenn du eine Sprachnachricht aufnimmst, dich versprichst, neu anfängst, dich wieder versprichst und dann einfach gar nichts mehr schickst.

Beerennase geht über die Lichtung und fragt Distelblatt: "Willst du mit mir gehen?"

Distelblatt: "Fällt dir nichts Besseres ein?"

Beerennase: "Doch, aber die wollte nicht mit mir gehen."

Gestern wurde bei mir eingebrochen, und der Dieb hat nach Geld gesucht. Ich habe gleich mitgemacht, aber leider nichts gefunden.

Dieser Moment, wenn du zum Kühlschrank gehst, nichts findest, weggehst und 5 Minuten später nochmal zum SELBEN Kühlschrank gehst und ihn öffnest, so als hätte sich IRGENDWAS VERÄNDERT.

Papa mag Mama nicht. Er macht nachts irgendwas.

Der Witz kam nicht so gut an wie die Titanic.

Wenn ich die Zeitumstellung verschlafe, dann ändert sich die Zeit bei mir auch gar nicht.

Ich bin ein Genie.

Geht das Kind an der Tür der Eltern vorbei und seufzt: "Und mir sagen sie, ich soll zu einem Therapeuten, weil ich am Daumen lutsche..."

Warum spielen New Yorker kein Schach? Ihnen fehlen schon zwei Türme.

Der Witz kam nicht gut an. Die Titanic auch nicht.

Fun Fact:

Sugar is the only English word in which "SU" gives a "SH" sound.

At least, I'm pretty sure about that.

Alle sagen immer, ich bin voll klein. Ist auch logisch, schließlich bin ich ja dem Minion Klub beigetreten.

Ich bin 17 und möchte auf einmal wieder Kinderspielzeuge kaufen und damit spielen. Voll creepy.

Der Professor bei der Vorlesung: "Furchtbar, heutzutage will jeder Idiot Medizin studieren! Zu meiner Zeit war ich der Einzige in der ganzen Stadt!"

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen. Das war ein Reim.

NRW im Herbst: Regen von oben, Baustelle von unten – und zwischendrin ein genervter Busfahrer. Oder wie man hier sagt: Ganz normaler Dienstag.

Konto leer. Tank leer.

Aber meine neue Jacke ist cool.

Erwachsen sein ist so EINFACH!

"Na, Theo, hast du schon Urlaubspläne geschmiedet?" "Nö, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann, und meine Bank, wie lange!"

Jedes Mal, wenn ich abnehmen will, verliere ich nicht an Gewicht, sondern an Motivation.

Sonntagsregel: Wenn du es von der Couch aus nicht erreichen kannst, brauchst du es nicht.

Die größten Traumata meines Lebens:

1. Ich habe hinter den Tresen gefasst und die Kassiererin klatschte mir über die Pfoten.

2. Ein alter Mann bewarf mich mit Brotkrümeln, die eigentlich die Tauben hätten essen sollen.

3. Eine Oma rammte im Supermarkt den Einkaufswagen in mich.