Selbstironie

Die größten Traumata meines Lebens:

1. Ich habe hinter den Tresen gefasst und die Kassiererin klatschte mir über die Pfoten.

2. Ein alter Mann bewarf mich mit Brotkrümeln, die eigentlich die Tauben hätten essen sollen.

3. Eine Oma rammte im Supermarkt den Einkaufswagen in mich.

Eigentlich wollte ich die Welt retten.

Aber es regnet.

Schrittzähler urteilen nicht. Für sie sind Schritte zur Schokoladenschublade genauso viel wert wie Schritte zum Fitnessstudio. Das ist schön.

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. 85 % glauben, dass mit dem Lineal etwas nicht stimmt.

Kindisch? Ich?

Pass auf, sonst fahre ich dich mit meinem Bobbycar um!

Ich glaube, ich war kein Wunschkind.

Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.

Ich mag Veganer, bleibt mehr Fleisch für mich.

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Früher hatte ich Elan.

Jetzt habe ich WLAN.

Auch okay!

Meine Frau sieht so viel besser aus als ich, dass der Kassierer im Supermarkt gerade einen Warentrenner zwischen unsere Einkäufe gelegt hat.

Auf meinem Staubsauger liegt Staub... jetzt bin ich überfordert.

King Charles zu Christopher Doemges: „Du bist wirklich zu nichts zu gebrauchen.“Doemges: „Jawohl. In meinem Privatinternat in der Schweiz diene icke jeden Tag als abschreckendes Beispiel...“

Du bist Kurde, wenn dich Leute oft fragen, ob du Türke bist, oder du für die Deutschen immer der Türke bist.

Meine Freundin meinte, der Wäschetrockner schrumpft ihre Kleidung.

Ich habe gefragt, ob das nicht vielleicht doch eher der Kühlschrank ist.

Kurzum: Ich suche ein Zimmer in oder um München.

„Ab heute werde ich nur noch positiv denken.“

Fällt die Treppe herunter.

„Wow, so schnell war ich noch nie unten!“

Ich wollte mich einmal in eine Frau hineinversetzen. Da saß ich dann mit einem Eimer Popcorn vor dem Fernseher, schaute mir bekloppte Seifenopern an und grübelte dabei ständig darüber nach, warum ich so fett bin.

Eines Morgens habe ich mir gesagt: „Martin, so kannst du nicht weitermachen. Du musst weniger Süßigkeiten essen, mehr Sport treiben und endlich regelmäßig auf deine E-Mails antworten!“

Und dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar nicht Martin heiße. Da hab ich aber Glück!

Dieser eine Moment, wenn man etwas sagt und ein paar Sekunden später merkt, wie dumm es eigentlich war.

Als ich noch jünger war, war ich arm. Aber nach all den Jahren und der harten Arbeit bin ich jetzt älter.

Andere schreiben viel bessere Witze als ich.