Sex-Witze
Warum ich Alpecin benutze?
Weil ich meinen Harem behalten will.
Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor.
Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh, Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?"
Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."
Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh, Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?"
Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."
Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu, als Fritzchen fragt: "Stimmt es, Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja, das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?"
Fritzchen stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!"
Anderes Wort für Gruppensex: Kreisverkehr.
Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten von Hunden und Katzen an ihrem Geschmack.
Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, der nackig in der Badewanne sitzt und mit seinem Pullermann spritzt! 😂
Was behauptet Fenja, wenn sie nach dem Sex aus dem Fenster springt?
Antwort: Wer vögeln kann, kann auch fliegen!
Das Kind fragt die Mutter: „Mama, was haben die Frauen da Großes über dem Bauch?“
Die Mutter weiß nicht, was sie sagen soll und sagt dann: „Das sind Ballons. Wenn man stirbt, fliegt man mit denen in den Himmel.“
Das Kind ist schockiert und sagt: „Heißt das, dass Tante Emma jetzt sterben wird?“
„Nein, mein Kind, warum?“
Kind: „Ja, weil Papas gerade Tante Emmas Ballons aufgeblasen hat!“🤣🙈
Ach, der Willma, der will mal poppen!
Eine Frau geht fremd und hat danach ein schlechtes Gewissen. Damit sie ihr schlechtes Gewissen los wird, besucht sie einen Psychotherapeuten.
Der Psychotherapeut: "Wieso sind Sie fremdgegangen?"
Frau: "Ähm, ... ich ...?"
Der Psychotherapeut: "Ich unterliege der Schweigepflicht. Sie können mir alles erzählen."
Die Frau: "Ähm, ... weil ich der Meinung war, der Mann aus meiner Affäre sei meinem Ehemann stark überlegen. Er ist gut gebaut, vor allem sein drittes ... Sie wissen schon."
Der Psychotherapeut: "Sie haben alles richtig gemacht. Geniessen Sie Ihr Leben, Madame!"
Kommt der Nachbar zu mir, voll mit etwas Weißen angespritzt. Ich fragte ihn, was passiert war.
Er sagte: "Unser Nachbar hat mich mit seinem Schlauch angespritzt, ich kam nicht weg." Da sah ich, wie sie sich gegenseitig angespritzt haben. Mit Milch natürlich, was hast du gedacht?
Alle Kinder küssen Mädchen, außer Nik, der macht Fick-Fick!
Dick und Doof gehen über die Straße. Dick sagt: "Darf ich auch mal in die Mitte?"
Woran erkennt man Männerschokolade?
An den Nüssen!
Was sagt eine Schwimmlehrerin nach dem Sex?
"So, nun aber raus aus dem Becken!"
Selbst wenn eine Katze reinkommt, gehen die Kater Schwänze hoch!
Im Wonnemonat Maien, da treibt man's gern mit Dreien...
Hein, nach längerer Seereise zurück, betrachtet misstrauisch das Baby, das seine Frau im Arm hält: "Ich war ein Jahr unterwegs, wie ist das möglich?"
"Och Hein," wehrt die Frau ab, "jetzt mach doch nicht einen auf Mathematiker."
Reitet der Bauer einen Schimmel, hat er einen kleinen Pimmel.
Was haben Sex und Bunjijumping gemeinsam? Beides ist geil, bis der Gummi reißt!
Das sind Bibi und Tina auf Amadeus und Sabrina. Sie ficken geschwind, sie pissen gegen den Wind, weil sie Lesben sind, weil sie Lesben sind.