Fritzchen fickt gerne.
Sexualität-Witze
Ich habe letztens meine Katze gefickt. Sie hat geantwortet: "Miau = Geil!"
Wer ist schwul und gay und mag Yaraks? Es ist Mussa.
Wer ist schwul und gay? Mussa.
Was sind 30 Pimmel in einem Bus?
,,Eine Spritztour!"
Fritzchen: "Mami, Mami! Was ist ein Orgasmus?"
Mutter: "Keine Ahnung, frag dein Vater!"
Ich suche so jemanden, der das macht!
Pierre ist schwul.
Afghanistan, da wird es knistern, dachte sich der Mann. Die Frau fragte: "Warum?" Der Mann: "Wegen Sex!"
Was ist an einem Kleinwüchsigen so bemerkenswert? ... Er hat einen Schwanz bis zum Knie! 😂
Wie nennt man ein Kondom auf Chinesisch?
Sacki-Sacki Ei-Verpacki!
He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"
Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"
Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."
Mann: Du Hurensohn! Mia: Du Hurentochter!
Ein altes Ehepaar geht zum 40. Jubiläum in das gleiche Hotelzimmer wie bei der Hochzeitsnacht.
Darauf Sie: "Schatz, weisst du noch, was du dachtest, als du mich damals nackt gesehen hast?"
Er: "Ja, der vögle ich das Hirn raus und saug ihr die Titten aus."
Sie: "Und was denkst du jetzt?"
Er: "Ich glaube, es ist mir gelungen!"
Wie nennt man eine russische Sexministerin?
Holga machs Loch auf!
Treffen sich ein Penis und deine Mutter.
Was ist der Unterschied zwischen einer Kettensäge und einer Frau?
Keiner! Einmal abgerutscht, und der Finger ist im Arsch.
Intensivstation
Aus Platzgründen lagen wir mit zwei Männern und zwei Frauen im Zimmer auf der Intensivstation.
Frau: "Ich habe heute Nacht von einem Eimer voller Penisse geträumt."
Ich: "...und, war meiner auch dabei?"
Frau: "Der lag ganz oben und war der Schönste!"
Ich: "...habe heute Nacht auch von Pussys geträumt."
Frau: "...und, war meine auch dabei?"
Ich: "Ja klar, da stand der Eimer drin!"
Deine Mutter lutscht die Eier vom Osterhasen, während sie denkt, dass sie am Säubern ist.
Pandemie ------------------
Der Begriff "Spaßvogel" kommt aus dem Mittelalter.
Bei der Lepra-Pandemie haben sich Männlein und Weiblein bei jeder Gelegenheit vergnügt...
... und der Lepra-Spaßvogel sagte immer:
"Lass stecken bis morgen!"
