Freundin: Heute gibt es weniger Genital, du Oggy, viel mehr Doggy-Doggy!
TILL kuckt Pornos an und rubbelt sich einen. Dann kam die Wixe raus.
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"
Bericht von der Weltmeisterschaft im Wettbumsen.
Reporter: "Meine lieben Zuschauer, der erste Kandidat ist der Vertreter der USA. Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit. Zweite Frau. UFF! Dritte Frau. Der Amerikaner gibt erschöpft auf."
Reporter: "Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau. Kinderspiel. Zweite Frau. Er ist immer noch in Fahrt. Dritte Frau. Immer noch fit. Vierte Frau. Das war aber anstrengend. Fünfte Frau. Auch der Franzose gibt auf!"
Reporter: "Und jetzt kommt unser deutscher Kandidat. Erste Frau! Zweite Frau! Dritte Frau! Vierte Frau! Fünfte Frau! Sechste Frau! Siebte Frau! Achte Frau! Er ist immer noch geil. Neunte Frau! Erster Reporter! Zweiter Reporter!!... AHH!!!"
"Papi, Papi, was ist ein 'Transvestit'?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
Der Johannes, der kann es mit dem Penis des Mannes!
Wie nennt man ein männliches Flittchen?
Daxamiter 😅
Warum gibt es Schwänze? Weil man sonst keine Kinder machen kann, außer das Kondom platzt.
Ich ficke deine Mutter am Arsch, bis sie stirbt. Ich bin vor 1 Sekunde geboren, sie hat 10000000000000000 Kinder!
Wer/Was ist der beste Torhüter der Welt?
Die Vagina!
Sie stoppt zwei Bälle gleichzeitig und bringt den Mittelstürmer zum Kotzen!
Meine Freundin hat heute einen Schnelltest an mir gemacht.
Ergebnis: Ich bin zu schnell gekommen 😔
Eine Frau und ein Mann hatten Sex im Bett. Sie hatten viel Spaß, aber mitten in der Nacht nahm die Frau den Schwanz von dem Mann, steckte sie ihn zwischen Arsch und Beine und dann konnte sie so gut schlafen wie nie zuvor.
Pinocchio
Gestern hat sich meine Freundin mit ihrer Pussy auf meine Nase gesetzt und gesagt:
"Jetzt lüg du Sau!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Löwen? Den Löwen darf man nicht anfassen.
Deine Muschi ist so cool, sie macht den anderen Katzen und Ozelots sogar Essen in Minecraft!
Supermarkt.
Heute Morgen habe ich nichts zum Vögeln.
Dann gehe ich eben einkaufen.
Im Supermarkt treffe ich Leute, die haben auch nichts zum Vögeln.
Der Lehrer erklärt seinen Schülern im Sexualkundeunterricht, dass es bei Männern Vorder- und Hinterlader gibt. Er sagt ihnen, dass es deutlich mehr Vorderlader gibt, die auch bei der Fortpflanzung deutlich erfolgreicher sind.
Deine Mutter hat sich einen runtergeholt. Der Mann sagt: "Wo denn?" Ich habe ihn gewonnen!
Ich hab deine Mutter ins Ätsche gef****.
Warum darf ein Mathelehrer nicht rauchen? Rauchen bedroht ihre Potenz.
